其实我只不过出自一般小康家庭, 父亲早逝, 母亲的财产也很有限 以前母亲就偶尔跟我说家里的房子以后是哥哥的, 我也不以为意, 也不怎么在乎拿多少钱
妈妈一直喜欢跟大哥住, 只不过自从我结婚后, 妈妈独自住了十年, 大哥一直拖时间, 后来去大陆, 前两年妈帮助他买了台湾的房子, 现在妈和大哥的儿女住 对大哥的经济支出, 几十年来共八百万左右了吧! 而大哥可能五六年后才会和大嫂搬回来, 回来还不一定住这房子呢!
而对二哥的支出也约五百万, 三哥比较可怜, 只分配到250万 而我, 连嫁粧只有130万 想想以前大学就自己打工缴学费和生活费, 除了住家里, 就没拿过家里钱 大学毕业后补习了一年研究所没考上, 也不敢说想出国唸书 从小到大就没有任何积蓄, 正式工作后才开始存有自己赚的钱 想想觉得好寒心, 虽然不想跟家里争取什么钱, 但是心里觉得好不公平 如果这么重男轻女, 当初为什么要生我呢? 这件事让我很久都不想回我妈家, 过年也才回去一次而已
我想找机会我会跟母亲抱怨她重男轻女, 但钱的事我不想提 只不过这件事对我来说真的很难平复
发表评论
为什么要计较呢? 反过来想-妳给妳妈有130万吗? 把妳养大花她花了多少钱? 妳说自己很久都不想回妈妈家, 过年也才回去一次而已 这样为什么还要回去提妈妈重男轻女跟妈妈抱怨呢? 妳是为了钱才孝顺吗? 妳又回报多少? 尊重妈妈个人的意愿吧 我现在觉得-虽然我知道不公平 但是父母养大我们就没亏欠我们了 所以同理 不管我老了我有没有钱 那是我的钱 花光了那也是我个人的意愿 想给谁那也是我的意愿 我希望我的孩子懂事钱不一定要给小孩的!!! 如果我反过来这样劝妳是否你能否会意 坦白说妈妈给了130万给妳 总是妈妈给妳的情意--比上不足比下有余
有就要感恩了
看看杨索的 我那赌徒阿爸
你有130万ㄟ好羡慕
嫁粧只有130万 =============== 好多喔 我妈光花个2-3万买那个女方要买的礼 就跟抱怨了 @@"很多父母都有偏心的问题 很难评论
嗯,我也觉得不是多少的问题,是公平的问题 同样都是女生,真不懂为何也要这样重男轻女 时代都在变了,只能告诉自己以后对子女不管男女都要公平
父母的财产我不会拿。 妈妈说以后现金给我跟姊姊，房子给弟弟，我说你钱给姊姊，房子给弟弟，我一毛钱都不要。 因为我自己赚的比等他给我还要快，只要她有心要给你财产，他就有心要依赖你麻烦你，你也要有责任照顾她让她烦。 钱财是看的到的数目，拿了以后内心的负担责任一辈子都还不完，就算父母死了，还是会被亲戚说拿了父母多少财产，何必那么辛苦？ 如果能把心思放在能给父母多少，当个有能力的人，才是真正的富有。
有能力靠自己很好啊,为什么要怨呢? 妳大哥不懂事才会让妳妈付出那么多 为了这样生妈妈的气,会不会太过份了 妳大学才靠自己, 我高中就靠自己了,还得拿钱帮忙家里 我还遇过国中就靠自己的 妳真的很好命了,还有嫁妆, 妳妈很辛苦要自己扶养4个孩子, 还要让女儿怨 有这么好的妈妈要珍惜 我妈也很好,虽然她走的时候留下的钱是要给儿子娶老婆的 房子也是要给儿子的 但,我不会难过, 因为我不需要依赖人家给我什么才可以生活的很好 我最感谢我妈的是,让我提早体验社会,给我学习吃苦的机会 我弟没吃过什么苦,所以他30岁了才认命人要吃苦 而我30岁时早已不用那么辛苦的在跌跌撞撞了
哇，130万耶，好多人都没有耶。
我也是工作后才开始存钱这样, 有什么好怨的 我公婆及母亲能快乐享受退休的老年生活, 口袋里有钱, 不需伸手跟我们拿钱, 我就觉得比起很多要拿钱回家的人幸运很多 这样想, 就会很知足很感恩了 昨天晚上, 我老公朋友他爸爸生前赠与他市值4000多万的房子, 另外也给了几千万的现金, 他爸过世, 昨天因为他爸生前有帮他大哥向他借800万, 他爸生前开了800万支票给他, 他问可以追偿吗?? 天呀!!! 这是什么人哪!!!
版妈别在意了 我母亲也说房子什么都是我弟的,但对我的期待最高, 应让对她多付出心力才对 我也只能儘量做。 因为弟弟还是住家的, 他付出的精神压力和责任比我多很多 所以房子这部份,我也认为是他应该拥有的 我也是从高中就自己打工啰 目前,对父母心只感谢他们生下我, 让我能吃到好多美食, 体验这个世界的美好。 童年并不快乐, 不开心的记忆仍在, 我算是靠这一点感谢而相处到现在。钱,是父母的, 他们想给谁就给谁。 我只要要简单的生活啊
从小到大就没有任何积蓄, 正式工作后才开始存有自己赚的钱 想想觉得好寒心, 虽然不想跟家里争取什么钱, 但是心里觉得好不公平 ========= 你妈才应该感到心寒吧!!! 把你养到大, 你结婚给了你130万(那没嫁妆的不就要哭死?!) 你有给过你妈钱吗? 现在的小孩都这么自私吗? 只想到父母给多少(拿多是应该 拿少就怨不公平) 不知反哺!!!
我还劝老公婆家唯一的房子不要争,留给不婚的大伯
不想多说,又是一个不知感恩的例子 父母有钱别傻傻地苦自己留给孩子,现在子女一个个胃口很大
我结婚时我妈没有给我嫁妆，婚后还得帮忙还了一些家里的债，现在每次节日就会包一些红包给我妈(不多，因为她会乱花，怕她去买什么广播电台的药或化妆品什么的，但是就是我妈有要花什么，OK的就会帮她付)，也慢慢在跟我先生沟通：以后妈妈更老了，要让妈妈搬来跟我们住。 从小我也是重男轻女观念之下的家庭成长，但是现在我很高兴我有能力可以多照顾我妈一些。 知足才会幸福
是不是因为130万已经花光光了呢 所以现下才心里不平衡? 要拿那些钱总是要付出点代价的 妳哥拿了妳妈的钱 他们理所当然要照顾她一辈子呀 妳以为可以像妳一样 钱拿了什么事都可以不必做 人闪的远就行了吗 不可能啦
只有130万这话真的是好自私的一句话! 请想想你有的! 不要去想你没有的好吗?? 跟别人比永远比不完的! 我们家也有N甲地!以后都是我哥跟我弟的 我爸给我跟妹妹各50万买房子头期款我就觉得很好了! 这跟重男轻女没啥关係的! 我一点不觉得种男轻女ㄟ! 他也可以连130万都不给你啊!不是吗?? 要珍惜有就好了! 很多人连10万都拿不出来 我每次回家都还是我爸开车来载我了ㄟ 回家都在当大小姐衣服吃饭都是妈妈张罗的 哪里有重男轻女?? (原作者于 2012-03-02 14:17:41 重新编辑过)
那是他的钱耶 他就不能决定自己要怎么分配吗?? 还有 你居然说你家事小康家庭 800(大哥)+500(二哥)+250(三哥)+130(你)=1680 你平白得到130你还不高兴 那换你给你妈130如何?? 我妈一毛都没给我 我婆也一毛都没给我老公 我觉得靠自己比较实在
看到有些人的漫骂, 唉! 我说过我并不想要争什么钱, 只是难过, 看了这些话更难过 我总觉得我对母亲最孝顺, 红包包的没比哥哥少, 回去照顾也没更少 几年前她生病住院, 也多是我照顾 我自己也是为人父母, 要我说句实话吗? 我觉得我现在对自己孩子的付出是比自己父母的付出还要多得多了 当初一直劝我妈买房子给大哥的也是我, 因为她不愿意跟女儿住, 我只好促成她最想跟的大哥住, 那个房子还是我找的呢! 我也知道他会给大哥很多, 但是也不在意, 因为只要她不要孤单一个人就好 我钦佩那些碰到重男轻女的父母都不会生气的人, 妳们肚量大, 我做不到 只是最终给我的还是最少, 那是不是代表母亲最不在乎我呢? 想想如果妳是父母, 妳给每个孩子不一样的钱, 是基于什么样的理由呢? 是不是偏心? 不要说是几百万, 如果妳父母每次买东西给妳们, 妳总是拿到最不好的, 而妳都不觉得生气, 只会感恩, 那我真的觉得太伟大了
一个从小到照顾到大的晚辈说:「我接受你的照顾但不用报恩，因为你对别人更好，我可以照顾自己时根本就不想看见你，因为你对别人更好，我对你坏是正常的，因为你对别人更好!!」 受人点滴当泉涌以报，何况是父母恩情，计较心一但兴起，情绪就会蒙敝了理性，如果能把亲子关係的好坏单纯看作是父母与自己，而不要再把手足牵涉进来就好了!!
超感恩什么的是说不上啦 但是总是没什么好埋怨的吧 毕竟不是什么都没有阿 130万说多不多 说少也不少了 我妈可是一毛钱都没给我 就算他给我130万 我是一定不会收的 我认为我年轻还能赚 但妈老了 钱自己留着用 我要用就自己赚 我妈也是把房子给我弟弟阿 我弟弟得到一栋房子 少说也好几百万了 可是我们能怎么样 我都是想 那是妈妈的钱 我没有权利干涉 婆婆的房子我也自动放弃 我跟我老公有能力 日子还能过 我就不想要去想一些有的没的 我就当做从来没有这些东西过 我就不会觉得难过
为什么要计较, 真要计较的话就不是只抱怨她重男轻女了 没错, 钱是她的, 我没有权利跟她要, 但是她要这么偏心, 我真希望她当初不要生我, 因为我觉得自己并没有过得很好, 我并不觉得人生很快乐
你觉得你的人生过的不好 你妈需要负责吗?? 如果你18岁以下 那我觉得你妈需要替你的不开心负责 但如果你已经超过18岁了 你应该替自己的不开心负责 而不是抱怨你妈把你生下 人本来就可以选要开心过还是难过过 我觉得你要你妈替你不开心的人生买单 好像不是很对 那请问你有生小孩吗?? 如果他以后不开心 也可以怪你没经过他的同意就生下他吗??
讲到钱果然就是伤感情的 版妈说的照顾妈妈,难道这是给妈妈的恩惠? 何不问一下你从小到大生病哪次不是妈妈陪伴? 如果真有孝顺之心,$$$这个符号是不会存在妳的脑海中的
我只有一个哥哥,也是小康家庭, 长大工作后,带父母出去玩,主动买保养品,赞助父母出国玩,其实这些父母都负担的起但是我仍主动对家裏出钱出力,即使结婚后我还是一样,我唯一的哥哥,从大学起就住外县市,研究所毕业跟工作也都在外县市,不常回家,结婚前父母还赞助头期款几百万买房子,没跟他能孝亲费,小孩出生带回给我妈带,但是大嫂还不愿意给我妈一毛钱的保母费,我父母的房子跟财产将来也只会留给我哥哥,不是重男轻女,只是中国人的传统观念,但是我对我父母的付出也从没想过将来要分财产跟房子,我是感谢他们把我养大,小时候在我生病的时候照顾我,他们年轻时也是辛苦工作赚钱养家,养我们,现在我们大了,能力範围内回报父母是应该,我结婚时几乎所有的钱,都是我自己拿出来的,不是父母不出,是我跟我父母讲那是他们的养老金,留着慢慢用,他们已经给我最好的嫁妆了,那就是我有能力自己工作赚钱,出嫁那天我还给他们一人一个大红包 反观版妈,你一直在计较,你父亲早逝,你母亲独自抚养四个小孩已经很不容易了,你母亲也没申手跟你拿钱,结婚还给你130万嫁妆你负气认为你母亲重男轻女,过年才回去一次这样的你会比较快乐吗?
我觉的是妳把妳和妳母亲的感情想的很不堪 妳一开始也说妳不在意的 但后来却在意了 但我想问妳 妳母亲对妳不好吗? 没错 钱的方面她给妳最少 但她对妳的关心有少过别的兄弟吗? 她给妳的教育有差过其他兄弟吗? 在有限的财产里 她有限制过妳的升学能力和上学场地吗? 没有 她有扁低妳好让妳的兄弟优于妳吗? 没有 她有放弃妳不照顾妳只照顾妳的兄弟吗? 没有 她在零用钱方面她有妳没有妳兄弟才有的情况吗?(学生和小时侯) 我相信也没有 如果她真的不在乎妳不爱妳 那她大可把钱把房子把爱都给妳的兄弟 然后死命的拖死妳 把妳的命把妳的人把妳所能利用的每一分每一毫都吃的乾乾净净 但她有吗? 她有把妳拥有的拿给妳的兄弟吗? 把妳赚来的拿给妳兄弟吗? 她有利用妳摆明着妳就只是个工具来赚钱养兄弟养家吗? 妳大学"才"去工作 == 有什么不对? 我"高中就工作了"那我不就要砍死我爸了? 如果妳只会想"坏"的一面 而不去看妳母亲为妳"付出"的那一面 那我可以保证将来妳的孩子也会和妳一样的想法 大家都是人 没有人是神 如果妳的母亲不爱妳 她就不会给妳那130万的嫁粧了 她不爱妳的话妳早在国小毕业就去工厂工作养妳的兄弟了 她不爱妳的话妳早在十五六岁去当太妹了 她不爱妳的话妳有可能在这里抱怨她吗?妳早就不知道死到那去了 她不爱妳的话妳不可能被生出来的不是吗? 她不爱妳 是妳不爱她才对吧?!
母亲仍然健在是您的福气 少了计较,多了和气,更是您的福报!
人家说女儿比较贴心 在版主的身上好像看不到 130万嫁妆这里的妈妈有拿到的应该很少 说穿了就是计较钱!
我了解版妈的感受 我妈妈也是重男轻女，但是她绝不会承认 虽然大家都说妳已经很幸福了 但是从小到大的不平衡我想很难平复 只能劝你，再怎么不平衡，只会伤了你自己，也不要跟妈妈说什么(只会让彼此更伤心) 如果你因为这样不想回家，就维持这样淡淡的血缘关係吧 重要的是现在的你要自己过的愉快，不要让过去那些事影响你的现在 至少你妈妈现在还不需要你照顾吧 (我家妈妈重男轻女，但她老了哥哥却不理他，我还是得照顾她，我也很难平复，只能常常上来宝宝H，看到很多比我更心酸的妈妈，想想自己还是算幸运的)
怎么有办法把妈妈给哪个兄弟一共多少钱算得这么清楚呢?是心里常常在算吗?
我觉得版妈心里会不平很正常啊， 不管男女，都希望能得到公平的对待，我觉得没甚么错。 当家里没甚么多余财产的时候，很容易说出不计较很高道德的话， 但如果明明是还不错，但明讲着都给兄弟，当然会觉得不平不舒服， 大家都说要不计较，一直退让的结果，就是社会上重男轻女分配财产 的惯性永远不会改变，女儿永远是被要求最多，却是最不重视的那一个。 我们无法改变上一辈人的想法，但是要改变我们的想法与做法，做到 公平，别让我们社会上的女儿们永远是被轻视的对象，女人自己要进步 要争气。 版妈，我能理解妳的心态，希望妳的问题或心情能获得纾解。
其实你很在意 看你的文感觉不出不在意 你不也用一年才回去一次来报复你妈了吗 你妈心里可能也想 --- 果真是嫁出去的女儿泼出去的水 一年才回来一次 所以更把重心放在家里的儿子身上 重男轻女在这个社会很平常 你看所有的大家族 大企业 女儿出嫁时都签了放弃财产切结书 不是只有你家这样 我家也是 家里的房子土地都是弟弟的 但我从很小以前就知道 不是妈妈不爱我 而是传统观念使然 你无法改变你妈妈 那可以从你做起 如果你有儿有女 那你可以做到公平 别让你的女儿以后也怨你不公平
总是一段时间，这样的文就会出现。 谁不会有计较心？除非你是圣人。 但是，经过很多内在心理活动，你将会得到释怀。 在母亲养育恩情下，试着想着：只要她这么做，这么安排，她觉得是最好、最快乐，那样当子女的也无怨了。 加油！
妳已经有130万, 已经是很多很多人没有的了 知足惜福, 妳会比较快乐, 或者想, 幸好我妈还不算太重男轻女, 多少还分了130万给我 宝宝H上, 女儿完全分不到了例子应该不算少数, 劝版妈放下吧 多回家去看看妈妈, 一年只回去一次, 妳孩子也都会看到妳不会希望他们也学着的
中国人重男轻女的观念都是这样的, 父母都是会把房子给儿子的,至于女儿"有"现金就算是很好的啦" 我家也是这样,我婆家也是这样的 找个有分到家产的老公比较重要吧,,要不然自己靠自己最心安理得啦
我还没嫁的时后每月都拿1万回家 嫁人我妈也一毛钱都没给我 不要生在福中不知福
台湾普遍存在着"重男轻女"观念 这是个事实 我们的父母都是在那个思想下长大的 也真的不能怪他们 男女平等是到了我们这一代才开始的 "重男轻女"已经深植他们的心 妳回头去和他们争"男女平等" 有用吗? 还不如从我们这代做起 换个角度想 至少妳妈没有丢一些债务来让妳扛 这也算幸福了 (比上不足,比下有余吧) 人有时就得自我调适一下 生活才能过下去啊
如果手足间要样样争到公平那魏家的出嫁女儿会呕到吐血吧! 上次跟平凡上班族结婚那个 报上说结婚前就签好切结书将来不分财产 结婚时拿到1000多万现金跟一栋名下房子 她拿到的绝没有她兄弟将来分到的1/20 要因此寒心父母重男轻女不公平吗???? ------------------------------------------------------ 当然 要跟自己父母手足争到底也不是不行(法律有给女儿这权利) 只是妳确定争到底,争到那些钱之后 妳会比较快乐吗????? -------------------------------------- 就按照你po的妈妈跟大哥儿女住=>妳争到公平妳该得的之后,愿意接妈妈来妳家住吗????
板妈,转个念 用计较的心去看待财产分配,差1块钱就跟100万一样重要 用感恩的心去看待财产分配,只1块钱就跟100万一样快乐 人生的课题之一,学会不计较 人命只在呼吸之间 万般带不走,只有业随身 能力和福报是别人抢不走的 妳应该计较自己有没有少尽到孝,不应去计较妳有没有少分到钱 转个心念,妳的人生会快乐许多 我不认识妳,但是我祝福妳! 我家也是4女1男重难轻女 五分之四的财产都是我哥的 我哥确是最自私的那一个 父母最维护的也是他一个 以前会忿忿不平 但后来我请教一位善知识,我想开了 她说:妳应该计较自己是不是有尽到应尽的孝 至于那个很自私的儿子和父母,那是她们的因缘 妳不必去在乎 希望上面讲的话,能帮助到妳!
我之前约三个星期回去一次, 最近比较少, 我没说一年回去一次啊! 我是说今年的过年只回去一天 以前过年都回去好几天, 结果有一次, 哥哥们忍不住了, 说不是初二才该回来吗? 从此我不敢初二前就回娘家 今年初二回家, 才知道原来全家人初一就一起出游, 没找我, 心里真不是滋味 我妈妈总说我是最不计较钱的孩子, 没想到在这里被大家说的这么不堪 我并没有要跟家人争什么钱, 我跟我先生说, 如果我妈到时要给我更多我也不要 嫁妆不是130万, 是连分到的总共130万 谢谢善心给我意见的妈妈们, 至于对我高标準对我漫骂的人, 我真的很钦佩你们对父母的孝心 我以前也是对母亲充满感恩的人, 不过说真的, 自从有了孩子, 我对孩子的付出也是全心全意不求回报的, 总觉得生了他就是我的责任, 不是养到出社会工作就没事了, 所以现在的我, 反而没有那种父母恩重如山的心态, 当然我还是希望母亲能快乐活一辈子啊!