前言: 我婆婆带我的小孩已经8年, 真的很尽心尽力
也将我的家庭照顾得非常好 很感谢她能够让我安心上班
小姑有我们家钥匙, 把我这个家当作他的家, 开门随时可以来
她知道我不太会煮, 常常买点心来我家, 也会煮食物给婆婆,
照顾婆婆! 她好不容易怀孕了, 婆婆说小姑希望她帮忙带小孩
(虽然檯面上我跟小姑不是很亲近, 但是我替她高兴, 他盼了好久啊, 她高龄怀孕很辛苦的,我能够体会她的压力)
我的赞成:
1 我的孩子是独生子女, 有另一个孩子可以教他"分享"
分享, 这个功课不是任何书本/道理教的会的
2这是婆婆的心愿, 因为小姑帮他父亲还了一笔债务,
她想照顾女儿是人之常情, 这是她盼好久的外孙, 她的心愿
我的担心:
1 担心会是三个家庭嘎在一起 (婆/我们3个/ 姑丈的价值观?)
婆婆帮我带小孩, 我们自己这边三代同堂就吵了不少 @_@
2小姑食衣住行育乐的价值观, 会搬来我家 婆婆当然比较听女儿的!
食,衣=> 小姑相当重视; 我觉得给孩子的物质生活健康保暖就好
我的孩子多少受影响:"妈妈都买不好的衣服给我"
住=> 目前家里很杂, 有宝宝一定得调整出空间/房间
(也许趁这个机会整理淘汰一番? 也让孩子让出空间给宝宝)
3要请人来家里做家事/煮饭吧?
周六日我买菜煮饭OK, 但平常下班晚, 那婆婆要照顾宝宝,
平常婆煮饭, 那要带宝宝, 婆怎么煮饭呢? 家里会更乱吧?
(毕竟婆婆也66岁了, 不要让她累坏了)
不方便讨论金钱怎样分配, 应该说我孩子3岁前我自己给婆婆每个月2万, 之后薪水少了, 换老公每个月只给婆婆1万 (她都说她拿来补充家里的食物我这个大嫂买不足的地方); 那现在婆婆帮小姑带小孩, 家里要请人帮忙做家事的费用, 应该我要出吧??
4家里有中风的公公, 平常婆端午/晚餐给他吃, 2天左右要帮他洗澡
一切也许还会变卦的, 但是目前看小姑/婆婆心意已决
你别说我想太多, 我不是很细腻的人, 总是要先计画着来
请你们提醒我, 给我意见, 好吗?
发表评论
所以房子是版妈和老公买的 为什么不让婆婆去小姑那边住呢
你小孩超过三岁了吗？？ 那句不方便讨论金钱那裏看不懂 如果是，要照顾的状况也不多了 可否请你婆婆去住小姑家就好？ 我最在乎的一点是，教养价值观不同的人住在一起 光衣服这点，我就不想跟小姑住在一起 我不讨厌我小姑，没住在一起，小姑有机会的话也算对我们很好的 我总会在婆家的衣物间中看到小姑小孩穿不下的衣服留给我们当备用 对我来说，那些都是＂破破烂烂髒兮兮＂的衣服 小姑小孩男生，皮，衣服看起来也是丢洗衣机的 我家的，保母很认真的用手搓，虽不值钱的衣服，看起来都乾乾净净 有次真的带不够，拿起破破烂烂堆中稍微可看的衣服给小孩穿 小姑看到很开心说：这件超贵的～金安德森的喔！ 我心里闪过的念头就是：还好大家没住一起
我有点不太懂,如果因为婆婆帮小姑带小孩,就要再另外请人帮忙做家事,这个费用会不会小姑直接保母带差不多? 妳婆婆过度乐观自己的体力,她忘了带小婴儿不是像带国小生容易 况家中还有中风的公公 是我就一切照旧,婆婆要带就让她带,但我不会说好或不好 等婆表示体力不行,自然会和女儿讨论怎么处理 重要的是你老公怎么反应
婆婆前几年尽心尽力让妳们夫妻无后顾之忧 现在他有其他想做的事情了 或许妳们可以试着开始帮助她做她想做的事情 很多事情做是可以做的 但心态很重要 不管是怎样的心态 如果能一家和乐 就是好事
姑丈的价值观? 怎么扯到姑丈 我是觉得 可以讨论婆婆是否有体力负荷 如果要再请人照顾公公? 看护费用由谁支出? 如果他们都不讲 那就等到他们有需要他们自己商量(请您不要介入) 至于婆婆会累 您可以考虑先把食物做好利用冷冻保存 或是买料理包 至于价值观不同 就明确告诉你孩子 每个人想法做法不同可以去尊重别人
我会用体谅的心来和老公说这些事，千万不要让小姑以为你不想让婆婆帮他带小孩你只需吃饭时和先生聊及此事就好(最好婆婆在场) 我会这样说： 1、先说一些很高兴小姑怀孕的事，再夸一下婆婆把自己小孩带的很好，若婆婆带小姑的小孩，也一定带得很棒。接下来提到自己的小孩已经8岁了，所以大部份的时间都不在家，版妈及先生白天也不在家，若婆婆带二个小孩，那就是婆婆在家照顾二个新生儿+中风的公公，问问看婆婆打算怎么照顾二个新生儿？毕竟光是弄他们吃、尿片、睡就已经一团乱了，更不用说还要照顾公公(千万要说到是担心婆婆只顾小孩而自己没有睡好没有吃饱) 2、问一下老公有没有想法(表面上是让先生做决定)？然后问先生有没有打算""让小姑""请个外佣或到府保姆协助婆婆？(也要记得不替他们做决定，但要轻轻提出意见，且要说到是让小姑请哦！) 3、以后再偶尔提到要怎样调整家里使用空间？小姑的东西全都準备二份(一份小姑家一份你家)，东西要放那？小孩大了要怎么使用空间？最后再轻轻提出，要不要试着婆婆白天去小姑家，这样新生儿有床可以睡，也不会每天载来载去(暗指新生儿不是24小时在你家)，小姑的婴儿用品也可以少準备一份，比较省钱(站在小姑的立场替他省钱) 4、别忘了要坚持自己小孩的单独房间，理由：国小了需要自己空间及安静看书环境(暗指新生儿会哭闹，别为了新生儿而误了自己小孩的权利) ================================= 很多事都是需要慢慢地提，理性的讨论是很重要的 不管最后决定如何，婆婆的心情及意愿会是我最大的考量 我的底限就是新生儿每天回家让亲生父母照顾，且不要小姑及先生住进我家 只要没有到达我的底限，一切好谈 (原作者于 2011-11-07 10:07:03 重新编辑过)
1我的孩子多少受影响:"妈妈都买不好的衣服给我" 你小孩都8岁了 我觉得这点不会有影响 2有个我搞不懂的地方就是 宝宝给妈妈带,为啥小姑夫妻两个也要搬进来?? 也许等有摩擦开始,她们会自动搬出去 3你们可以合请一个钟点帮佣或是外籍看护 你也住这里面 就算全付这费用就当是照顾自己
我觉得小孩的价值观, 取决于父母的教育, 因为就算没有小姑来比较, 他在学校也会看到同学穿用名牌, 这是无法避免的, 只看父母怎么培养他正确的观念 而且, 8岁的小孩, 怎么会去跟刚出生的宝宝比较谁用的较贵 较好?
题外话 小姑先生是不是应该叫妹夫啊????
你的问题实在很难了解, 要再请人帮忙, 小姑自已花钱请人带就好了, 看样子, 你们小姑吃定你婆婆了, 要照顾中风的,还有小学的孩子,看来那小姑心里盘算着 你先生的想法又如何呢?这件事应该你是先生会烦恼吧!如婆婆没意见, 那就帮忙, 如果房子是你的, 你就有支配权, 如不是你是, 就不要提任何意见, 不然你小姑会讨厌你, 连你婆婆也会对你另眼看待 (原作者于 2011-11-07 12:47:46 重新编辑过)
先不用管她们讨论怎样又怎样 反正妳婆和妳小姑就算最后决定怎样都得来跟妳们提过才算数吧 (ex需要多的房间?没时间煮饭?没时间整理家务,多的支出谁负担?) 如果现况是房间不够或是妳婆就是无法分身照顾 而妳小姑又自己一味兴沖沖的一直提那就是她白目 还有房子是买妳老公的吗?贷款是他在缴的吗 如果是,虽然那房子是婆婆搬来跟妳们住 但在她心底,也许她觉得那是"我儿子"的家也就是我的家所以也许就不用在意妳的想法了 要问问看妳老公的想法哦,不想小姑住进来也好叫老公去讲不要扯上妳 我自己嫁出来生了小孩后还不敢叫我妈帮我带耶 因为我妈带我弟弟媳的2个小孩,平常还要忙家务 虽然那是自己的妈妈,也很希望妈妈能帮我 但我已经嫁了,理所当然要先考虑弟媳那一边(毕竟我是嫁出去,她是嫁进来) 平常我很照顾2个侄子和弟媳 因为我的妈妈以后可能要麻烦她多照顾 后来是弟媳自己提议我小孩大了没差请我妈带比较放心(那时小孩2岁)我才把小孩给我妈带的 (原作者于 2011-11-07 14:45:24 重新编辑过)
看了版妈补充, 我觉得你多虑了 你孩子已经八岁了, 其实已经不太需要阿嬷的照顾了 也已经有不少自己的主见, 若你还有什么担忧, 你可以教导他 婆婆66也还好, 现在人70前体能都还不错 既然家务主要还是婆婆在负责, 你就不用操那个心了 虽然多了人进来 , 家里肯定变较乱, 但是你家有那么多大人(甚至你八岁的孩子都可以帮忙收拾), 不需要另外请人帮忙收拾吧 小姑以前就会买东西过来, 若小孩也在这边, 肯定会拿更多过来, 我觉得你小姑不错耶, 还会帮妈妈煮饭, 很多小姑回娘家可是客人呢 除非你有能耐改变小姑婆婆的决定, 否则你就别想那么多了, 真的发生状况再来烦恼吧
小姑的老公=妹夫 姑丈=爸爸的姊妹的老公= =
你想太多了 以前婆怎么照顾你孩子 你孩子大了 现在换小姑孩子就照旧呀 难道以前婆照顾你的孩子时候你有请家事服务吗 如果有谁出的钱 看谁需要就出钱呀 也许他们不会想要请家事服务耶 你不要预设立场太多 我只能说你小姑算好了 会帮忙家务也会帮忙承担债务 出钱出力都有做了 多看好的地方你的烦恼就不会多
如果小姑和小姑先生不会搬进来 妳就先别想太多 关于生活空间 因为增加的成员只有小宝宝 而且晚上小姑也会接她宝宝回家过夜睡觉 我觉得还好 婆婆如果顾不来 之后母女俩(婆和姑)会再商量的 说不定小姑会把孩子给保母带 不要太早预设别人的安排 一切都是未知数 妳要担忧哪一项可能的状况呢?担忧不完不是吗? 至于教养的歧见 那是一定会发生的 因为每个人的想法不同互有意见 不过最终你才是孩子的父母 虽然妳可能会感受到某种程度的压力 不过教养权还是掌控于妳 因为孩子还是受父母的影响最多
你们说我想太多 那么他们子女自己在想甚么呢????? 1 这个房子=> 我老公付房贷, 我付家用/孩子的费用, 我老公每个月给 我20,000 贴补家用 因为平常都是婆煮饭, 体谅她辛苦, 我是上班族, 周六日很累也是要去买菜 婆要给小姑钥 匙=>是已经打定主意再跟我们说的 => 老公很孝顺, 说好 2三代同堂的教养观, 价值观已经吵一遍了 如果小姑的孩子进来, 小姑会更常出现在我们家 那就是三票对我一票=> 就变成她们家庭的延伸 我能说甚么话? 如果事情没有处理好, 我臭脸, 婆会说我没有肚量 一定得这样纠缠吗? 这一次, 我再次看到婆婆与妈妈的不同 孩子生病咳嗽, 我建议在家休息, 小姑想带他出去走走, 要是我=> 婆婆一定坚持不肯 可是小姑带, 婆竟然不坚持?? 我体谅小姑是好意, 她们出去半天, 回来之后孩子更严重了, 请病假三天没上学 要是这一次我带出去, 肯定已经被骂得狗血淋头 我知道婆婆是"长辈" 很难处理 我的家不见了 早就不见了 当初接公婆上来, 婆帮我照顾小孩 (公公中风) => 我没多想甚么 事后我也出现自己的人性 =>周六日老公自己去溜搭 , 我因为孩子小顾及孩子少出去以免生病 , 这样跟公婆大眼瞪小眼过了好多年 很多价值观是双面的, 我也是人, 也有人性 很多事, 有人就是计画好了不是吗? (不跟公婆同住, 不牵扯) 我是接纳了, 为了避免争议希望先规画, 免得到时发生争执再找人手, 怎么找? 不是很多事都推给妈妈 (就是我婆婆) 我相信很多家庭都是这样, 无法沟通
说体恤婆婆辛苦 想请个终点工来帮忙 费用和小姑share 看她怎么说 毕竟婆婆也帮了好些年 一些回馈是必须的 有人帮忙大家都轻鬆