我小妹才22岁 还是学生 她一星期只念一天 是念美容的
之前给他关于对她男友交往的建议 她很像有听没进 家人都觉得不好她还是要交往 是在巨x电脑认识的 他是一个介绍课程的人员 后来竟然开始追我妹 家人觉得男生大太多 且他是念商的 工作也没有很好的薪水 家庭单亲 有一兄一姐 姊姊已经结婚 跟妈妈 住板桥
然后最主要是他怎么会以结婚为前提跟她交往哩 毕竟八字都还没一撇 我觉得我妹很傻 把家人保护她的顾虑都掏心掏肺的跟那个男生讲 然后自从他们开始交往就更对我疏远了 连MSN讲到一半就自己离现 觉得很没礼貌 只是给他人生经验谈而已 然后如果跟她客套一点又会继续聊 觉得现在年轻人怎么会这样 都听不进真心话母奶
她一周只上课一天没在打工 我是嫁出来了不知道她平常都在干嘛 这还是她私大休学之后的第二个学校 最近工作一个月就离职了 觉得是一个草莓族 妈妈年纪大了又不太管她 觉得管也管不动 这样的妹妹需要导正她妈??? 如何导正哩??
谢谢大家的回答喔!!!
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22岁交男友有啥问题吗? 觉得现在年轻人怎么会这样 都听不进真心话母奶 ----------------------------- 她心里的os: 觉得现在老人怎么会这样 都不听我的真心话母奶
不是不能交 觉得她不会做人是重点 还有年龄差有点多 这是她第一个男友呢 一般不是都是学生时代交吗 她自己做了决定休学就已经比其他人少了一些经历了 还有 哪有人把家人给他的建议以及对那男生的缺点一股哪说出去的呢???不是吗 至少应该放心里慢慢观察啰 如果肯沟通就还好 但是觉得她都活在自己世界里母奶又涉世未深 让人不放心还有如果你可以说说你哪边有甚么具体看法就更好了 这样一句话是认为很ok吗??我也不了解哪边ok
爱到了就是瞎了 很难导正 只是22岁够大了 不搞出人命(怀孕) 放手让他闯一闯吧
TO SassyMa 爱了就是瞎了 哈 这句话有道理 我也觉得难导正ㄟ 因为跟她聊天 她很像都不说话 有问才答 有时候又含糊带过 想说跟她搏感情 她又常不接电话 一点都不体会人家的心意 在msn给她加油的留言 也被删掉 是怎样 有姊姊被发现很丢脸吗 ? 放手的智慧我要学习 不过我也怕小洞变大洞
我22岁也喜欢上一个大我八岁的男生 跟你说,你不用阻止了,因为阻止不了 22岁的我说一句话,那男生马上知道我下一句要说什么 我有什么疑问,一问他,他马上解答出来 一题经济学我怎么都解不出来,到他手上,不用三分钟解完 一张英文出题的考卷,我勉强及格,他考100 当时的我根本就觉得他是神 当然啦, 现在我会觉得多八岁能解那些题目是应该的 可是,我22岁时,哪想的到那些ㄚ
那个男友的事我们现在也是放手观察中 不过跟她相处我是觉得有比较大的疑惑拉 我跟她差九岁 年轻的朋友愿意说希望姐姐怎么给建议或相处吗?? 这阶段的年轻人很像比较希望自己有自主权 以至于想给他建议 即使是没有太大压力的或是只是鼓励也会反弹ㄟ 难道只能等跌倒再去扶吗? 另外 我在她msn上po了说 希望她从工作中找出自己的兴趣 不要计较钱多少不要跟同事争宠 但要学着吃苦 要存钱 不管存多少 学习积少成多的智慧。。。结果马上被她删了 看她留言都是同学的留言 我的留言有很不ok吗???
我真的不觉得有啥问题耶 22岁 是成年人了 居然不能交大八岁的男友 我比较不懂 为什么??? (黄舒骏 康康的老婆都是23岁 所以23岁就可以嫁比自己大一倍的人??) 我想 人都是需要被鼓励的 讲一个故事: 若有一个女孩 刚刚才长大 但对未来还不是那么有把握 从小被拿来跟姐姐们比较: (谜之音 学历跟人生有啥关係??) 大姐开口闭口总是说:妳休学过了 妳休学 妳比人家还晚 听了就烦 哪个bb不是跌倒后爬起来吗? 面对家人 只有数落 不是说我工作 就是说休学 现在交男友 又在那边唸东唸西 跟大姐msn 还要听她讲人生经验谈 若她态度好一点 我会跟她再聊几句 就怕她的人生经验谈开始了 我不想多说就自行下线 每个人都需要被包容 被爱 被了解 我也是 我不见得多爱我的男友 但他至少肯给我爱 会对我笑 会抱我 逗我开心 我在他心目中是漂亮的 可爱的 美好的 在家人心中呢 我只是一个应该被数落的人 不数落不行的人 我就像那个北风与太阳里的旅人 人人反对的男友肯给我温暖 于是我走向他 家人就像严厉 难以亲近的北风 一直把我吹走 还说是对我好 若家人像男友一样对我 我就会逐渐走向家人吧 但 这很难 因为家人看到是我休学 姐姐们的高学历 已经把我贴上"草莓族"的标籤了
另外 我在她msn上po了说 希望她从工作中找出自己的兴趣 不要计较钱多少不要跟同事争宠 但要学着吃苦 要存钱 不管存多少 学习积少成多的智慧。。。结果马上被她删了 看她留言都是同学的留言 我的留言有很不ok吗??? ================================= 就我说,对孩子,不要说教 这年纪的孩子,心里放的大都是朋友。 (会不会小妹心里OS我妈都不管我了,你管什么) ANYWAY,大姊辛苦了。
版妈的留言很ok呀 但那是针对妳的人生 那是妳对妳的人生所给的建议 要这样 要那样 不要这样 不要那样 妳给的意见绝对不是最好的 就算是最好的 也是"妳觉得" 而不是"她觉得" 请容我大胆的假设 我不知道版妈目前的生活好不好 生命历程走到现阶段 有什么遗憾或后悔的吗 我觉得 版妈只是把妹妹当成另一个自己 却忘了 妹妹永远不是妳 每个人来世间的功课都不一样 有人是从富有中学习到爱 有人是从贫苦中感受到爱 他就是要把他的人生搞的贫苦才能学会 妳怎会知道妹妹她的人生课题是什么呢? 真的爱她 支持她就够了 了解她就行了 让她知道 永远都会有个姐姐 不问她学历 不看她工作 不在乎她的成就 无论她做什么 或不做什么 姐姐关怀的 只有她的心 天气冷了 有没有多加件衣服? 这个工作还喜欢吗?同事都还好吗? 要找一个疼妳的男友喔
TO纯水 其实如果妹妹有你会想我也不用担心 起码她还肯说 但是自从我们反对跟她男友交往之后她就不太说自己的事了 八岁其实不是问题 有些人比较成熟 有些人则否 我想她在生活与交往也许与有自己的喜好吧 我只是不希望他摸索错失青春才给他建议 也不是要把人生套在她身上 不过青春快乐跟努力都是重要的 另外也不是说跟她比学历 谁会希望自己妹妹因为比较不快乐呢 只是点出她对环境的不适应与我的烦恼罢了 背后隐含她在社会竞争的忧心 因为他曾说过她因为自己私下会比较而不快乐 然后却又因为人际关西不好而休学 只念了半学期 我只是讶异 这不是一点小事吗 还是真的抗压不够 主要我是来寻求方法让她变更好的 不过大家都觉得二十二岁很大了 不要操心管 那我也就顺其自然吧 等她有心求救再说也是一个办法 总之谢谢你教我跟她相处的方法喔
差九岁啊 我跟我姊差七岁,我就要她不要把自己当妈一样的管我了 跟她分享,是希望得到支持与祝福 适时的丢出些问题,引我思考,而不是告诫警语一堆
T0 丸丸子 有ㄟ 我问她觉得如果人口高龄化会遇到甚么问题 结果她没回我就下线了 我这样问是哪有问题哩? 还是枯燥还是压力?
我认识一个在大公司是中级主管 她跟我说 她没想到她在这家公司待了三年多 以往她都做不满一年 有一个还只做二个月就跑 如果还没看到她现在是大公司的中阶主管 是不是也觉得她是草莓族 抗压性不够呢? 而版妈 又在说她休学的事了 噗 版妈发了三篇还四篇 每一篇一定说她休学 其实可以再想想 只唸半年就休学 代表要爬起来也可以很快 而她不是继续再读了吗 怎不拿这一点鼓励她呢 休学复学 比辍学不唸得好吧?? 她不快乐 她会拿自己跟别人比较 她总觉得别人跟她处不好 她觉得她现在处处是障碍 她混乱 她无助 她不知所措 所以当接受她 觉得她可爱的人 捧着爱情来临的时候 一定狂奔的 那是一种"有人爱着我 有人还在乎我"的感觉 但 不代表妹妹就是爱他 她只是享受有人爱她的fu (所以我们常常会发现 愈是社会边缘人 愈是环境不健全的女孩 愈容易交男友 不稳定 也经常更换 她们是在追求"被爱"的感觉 因为所处的环境中 感觉不到爱) 对于满脑子混乱的人 愈是不能说教 就像某人已经很烦了 你还一直唸 接受她吧 不管她是圆的扁的尖的平的 都接受她 不评价 不批判 还有 "信任" 相信妹妹 她不会走偏 相信妹妹 她只是在寻找 她那未被发现的光采 当妳相信并接受她时 她才会觉得安心 放心 愿意在妳面前坦白她自己 承认她的脆弱 这时 妳的"教导"才有意义 不过 这时妳就会知道 妳无须教导 她的心会指引着她
另外 我在她msn上po了说 希望她从工作中找出自己的兴趣 不要计较钱多少不要跟同事争宠 但要学着吃苦 要存钱 不管存多少 学习积少成多的智慧。。。结果马上被她删了 看她留言都是同学的留言 我的留言有很不ok吗??? --------------------------------------- 版妈,不好意思,看起来像在说教 建议你不要再说这些了, 你只要跟他说,"不管你做什么,姐姐都会支持你的" 休学那个就不要再讲,真想讲的话你就讲说 姐姐知道你休学有你的原因,但是不管怎样, 姐姐都会站在你这边支持你 不要再喋喋不休 这样或许他受欺负时,会跟你讲一下, 你就可以知道那个男友是什么样的人了
你可以给建议 但是不能说教 当你的建议别人不想听时就代表那是说教 当对方问你建议 那时你的回答才叫做建议 不然还是说教 当子女(妹妹)成年后 不管他们的作为如何都是他们自己人生要选的路 不管你看不看的惯 同不同意 或是你知道那是在绕远路而你的建议可以让他们省点力气抄近路, 你都要接受一个观念 那就是自己觉得好的东西不见得别人觉得好 硬是强加在别人身上自己的意见这不代表爱对方 建议版妈不要以"教他"如何过人生 只要在旁边默默祝福他就可以 当他有困难时给他帮助 有疑虑时给他建议 失落时给予关怀 这样你才可以打进他的心房 只要不是纵容妹妹 (22歳了没上课有没有去打工赚钱 伸手牌的人是没资格谈"自由") 只要妹妹不依赖家里 也没给大家添麻烦 版妈你能做的只有祝福
我15岁国中毕业那年认识大我七岁大学刚毕业的老公， 到现在已经在一起快15年了，结婚也五年了。 我觉得年纪还好，而且妹妹也成年了，22岁也不小了。 说教是一定听不进去，如果家人是担心妹妹涉世未深，担心对方家世，就是给建议外加在一旁关心就好。如果硬要阻止，往往都会反效果。 但，她自己也够大了，差八岁我觉得还好，可以自己决定了。
现在才知道原来我很像在说教呢 是不是跟小自己太多岁的人讲话不知不觉都会变成这样 还是因为彼此个性的关係呢 不过其实她都直接叫我跟她二姐的名子呢 其实我觉得我不会常跟她说教 如果有说你不能怎样这样会怎样之类的话我觉得才算说教 我都是用希望你可以怎样 加油之类的话来说阿 也还算是中肯的建议阿 例如有存钱的习惯之类 而且我口气不会差阿 除非是MSN字句叙述出来感觉会有差错 不然差九岁 其实我也希望打给她聊天 或是他能多说点她的想法 能不要老是装不再家 不要动动不动就离线阿 这样难道不会有人觉得伤心吗???也不会觉得她处理方式不对吗???
版妈真的像个担心很大的老妈妈 二十几岁要导正什么?道不同不相为谋,你再啰嗦点她连话都不愿意跟你说了,还管得动她哩,放手吧,那是她的人生,她的恋爱,你只要祝福就好
版妈是个好姊姊，这是不用怀疑的。 但是你对妹妹的留言，就是一篇说教词。 我底下也有个小妹妹，小我七岁。 她交了男友，男友买了新房，两人相差岁数不大。 两人想要同居，我鼓励她试婚看看。 她跟我说她跟男友间的问题，我通常是倾听 她愿意说给我听，我给她建议后，再请她自己去想想 人生是自己的，你阻止不了一位成年人想要做的事情 你该放手了！
to nana宝贝宝 我觉得你的一句话 有点说中了我的心坎里 只要不是纵容妹妹 (22歳了没上课有没有去打工赚钱 伸手牌的人是没资格谈"自由") 如果不要纵容 那我能做些甚么?
还有另外我的家庭背景 因为我妈妈都快六十了 我小妹才二十二岁呢 我想我妈也希望我可以帮忙看着她 再来我也是因为是学教育的 觉得应该帮她心有余而力不足的那方面 并不是爱说教 但是因为我想妹常常我行我素 又常常做不成熟的事 跟她沟通常常觉得幼稚 才会在这篇发言措辞上比较属于抱怨式的 我跟她沟通时不是这样喔 我都从关心她起居生活开始 像妈妈有没有给你零用钱 之类的
从版妈的发言我觉得你是一个超好超负责的姐姐 但我以为你是40岁以上的人 原来还很年轻哦 (我比你大,就是你想问30Y以上意见的人) "自我成长的计画"-这会不会太严重了一点 除了为申请学校和交作业有听过提生涯规划外,我还不曾听过一般人有这种ORZ 我觉得纯水的发言很值得参考 但你却觉得那是20Y年轻人的内容较不具参考性? 你要跟妹妹沟通不就是要先了解20Y年轻人的思考模式才能建立良好沟通方式吗? 你对妹妹不仅爱说教,连MSN的闲谈都好严肃无趣,难怪妹妹会下线回应 我认为妹妹最重要的就是要有工作养自己,不要再给他经济上的援助,学习独立与负责 男友部分,阻止是不可能的,就让他知道有问题时有你这姐姐永远在后面支持他 (只要不怀孕,没结婚,交到不适任男友问题大吗???) 一个人没有经历过一些挫折是不会成长的 你只要学会倾听,不一定要提出你的意见和想法 放手吧,那是他的人生,他要学会对自己人生负责 不是姐姐要为他的人生负责 (原作者于 2011-12-07 09:53:51 重新编辑过)
22岁也不算小了, 大八岁的男友也不算特别 问题是你认为那男的条件不好才会觉得不妥吧 可是 , 很抱歉, 看了你的描述, 妳妹条件也并没有多好, 或许让她吃点苦头才会觉醒 妳可以善意提醒, 但是一直提醒, 对她而言就是唠叨, 反而让她觉得她的爱很伟大, 更把她推向他 只要她还没真的与他论及婚嫁, 就让她自己去体验她的人生吧 不过要她别弄出人命是真的要提防, 一定要好好避孕
我觉得版妈先不要急着反对小妹， 请小妹好好的介绍他的男朋友给妳们认识， 因为目前来说版妈应该还不太认识她的男朋友吧！ 需要给个机会好好认识一番再下定论也不迟 家人是为妹妹好没有错，但毕竟妹妹已经是成年了， 她自己已经可以决定一切事情了，包括婚姻也是 有时愈反对她，她被逼急了，搞不好一气之下就跑去结婚了
或许这么说 我有个朋友BALA,BALA(真的故事也好,假的也ok) 唉,我觉得她这样 妹妹,你觉得如果妳是我,应该如何跟她说。 我遇到了一个问题, 妹妹妳觉得应该如何处理。 也许这样,妹妹会觉得你跟她站在同个地位说话会跟妳说心事也说不定。
to 幸福2010 我不完全觉得纯水的发言无参考性拉 只是比较难有积极的帮助 像听她说话 等她有问题在帮助她 让她自己去碰撞 她是有碰撞的权力拉 不过我也有当镜子的权利 一面好的镜子 不会知道你甚么地方做不好而不告诉你吧 而我是她的家人呢 难免会有对她的一些做法想提醒 我问我朋友 她说她表妹读大学自己付学贷 我就觉得这类的建议对针对我妹的个性比较有帮助 不然又没打工 家里又帮她付学费跟零用 对人生没有积极也没有一些对专业的亮眼表现 很难说她甚么 她也听不进去如果说这不是大问题 也许是每个家庭对孩子的标準不一样吧 但甚么是放纵 甚么又是包容呢 如果说不要作奸犯科 不要把肚子搞大 那可能不是我们家的标準 哈 看来只有家庭政策的改变才能push她了 例如跟她说好自己付一半学贷 或是出社会后支付自己住家中生活费之类 她自己学着对自己负责阿 权利与责任是相对的 不能依直说自己小 不想负担生活的重担 从中学习社会经验人际关係 一方面又说自己够大 谈恋爱的选择自己可以负责 然后建议甚么都拒绝沟通 不是吗 ? 我也没有很强硬 最主要是希望她能从沟通中学习处理事情 不要让大家担心 但是这年纪作需要的是年轻同侪的认同 二十出头通常缺乏来人生经验 如果跟长辈关係好一些 肯听一些 把自己想法也说出来 愿意修正 就不会可惜了我的感想就是这样
22岁够大了, 恋爱学分就像小一生刚开始学写国字一样, 需要不断的练习, 从错误中学习经验, 只要别搞出人命, 放手给她机会吧
有ㄟ 我问她觉得如果人口高龄化会遇到甚么问题 结果她没回我就下线了 我这样问是哪有问题哩? 还是枯燥还是压力? -------------------------------------------------- =0= 我姊如果在MSN问我这问题,我一定会回她:{ 你熊熊问我这个,我脸都还没洗,脑袋都还不清醒呢!} 太突兀了啦!!! 做美容美髮竞争很激烈,且人际关係很重要 一方面自己要努力,一方面还要会巴结设计师,好提携自己 跟同事间又要担心被捅 压力很大的 所以工作上的事,不是你这姊姊能体会的 只能给他支持与鼓励,听听他诉苦就好了 感情上的事,真的是爱到卡惨死 你只能提醒她,婚姻的景况是没钱 公婆小姑伯叔难伺候 老公是妈宝,任何一样就足以推倒婚姻 让他自己去慢慢观察
TO版妈 其实你对妹妹的标準,我是认同的 因为我们都是对自己负责任的人 但可惜你妹妹目前无法认同这标準 你虽是一个很好的镜子,但他现在并不想照这镜子 所以,先让他愿意站到镜子前面,才能让他有机会照镜子啊 改变沟通方式,才不会让妹妹离你愈来愈远 希望你小妹可以早点体会姐姐的苦心,祝福妳啦
to Linda Lu 如果我妹把自己準备好 像工作学业等 再去谈恋爱也许会有更好的对象出现 可惜恋爱是盲目的 就像你说的我们现在就顺其自然啰 那男生是有出席家庭聚会 很健谈 但是像在推广业务 哈 跟我是不太对盘 不过我是没表现出来啦
纯水的发言很值得参考+1 "自我人生成长计画"这实在太沉重啦我快40了听到都会头晕没这计划也过得很好我如果是这22岁的小妹大概也赶仅msn下线躲避老姊 建议版妈暂时放手因为你们越反对及更积极请小妹改东改西的作为将会是更大的推力把小妹推向那个你们不看好的男生 如果是我大概只会跟小妹约法三章尊重她独立成人 (1)请她每月按时付妈妈孝亲费(如果妈妈其实并不需要就帮她存起来以后再给她)至于她是怎么打工怎么换工作随她她抱怨工作你们就听听但不要再教导或指出她的不是也许她会比较愿意跟家人说说 (2)请她考量增加人生的自由度所以同居或换男友都OK但避免婚前怀孕 有些人没用自己头去撞了墙感到痛别人怎么劝都没用既然是温室的花朵就更该早些让她体验外面的风雨做姊姊的也不可能永远保障她在温室裏都22岁让她体验一下或摔一下都是件好事
版妈您好 您真的是一位很关心妹妹的好姐姐耶 如果是我会觉得很幸福有这么照顾自己的姐姐 我想是您关心的方式没对到妹妹的胃口 其实跟家人相处有时也像跟朋友一样 只要运用"同理心"的想法就能理解 如果是您有个朋友 您每次对她聊心事聊日常生活时 她总是不赞同或批评您的亲朋好友 甚至对您的生活方式抱负面态度老是想导正您 我想您以后就不会想再掏心掏肺与她相处吧 因为您会觉得这个朋友只会批评您吐槽您 以后乾脆就想要保持距离了 这世上大部分的人都是没办法接受"忠言逆耳"的 建议您刚开始多倾听少批评 至少妹妹觉得可以放心自在与您相处时 自然就愿意与您说心事 当您又看她某些事不顺眼或一把火上来时 先忍住别批评 当她不害怕与您相处 她才能卸下心防听听您的想法
我在想 版妈跟妹妹之间有很值得学习的课题 了解到"该给对方什么 才是真正他的需求" ps 我比版妈大 我33岁
刚刚从瑜珈课回来 因为是下午班 大部份都是妈妈来上课 在上课之前 有人跟老师闲聊:老师的女儿唸哪间高中? 话题开了 老师分享她家女儿 她家女儿是唸普通高中 她说她家的小孩都不爱唸书 女儿疯社团 参加热舞社 整天只为了社团转 老师觉得 女儿降很ok 热舞社为了筹经费 必须到街头走跳 自行印dm 自行设计团服 自己跟厂商打交道 没有任何一个大人帮她们 大家都知道 普通高中将来一定要考大学 不像高职 高职还有学习到社会工作技能 老师的女儿也没有对自己的人生计划 将来要考哪间大学更是不知道 整天只想办法 如何跳更棒的舞 筹到更多的经费 虽然没有大方向 也没有令人讚叹的好成绩 老师却从女儿加入社团的一路走来 看到她更多的可能性 最近天气多变化 忽冷忽热 我小四的儿子根本不听我的建议 不加衣服 不加外套 随他高兴穿衣服 我不怕他冷 不怕他感冒吗? 当然担心 但他说 他有他自己的体温 我也只能信任了 版妈妹妹的问题 版妈妹妹对自己的未来很迷惘 可是版妈最怕就是"未来迷惘" 版妈最不想听的就是"不知道该怎么办" 所以一直逼妹妹要有"成长计划表" 好让版妈逃避"迷惘" 而听不见真实的声音
to纯水 我想知道为什么要她写自我成长的计画或準备一定是"逼"呢 为什么你一直觉得我在逼她? 我觉得她自己订出来又不是我的期望 上次你说我不要把期望套她身上 我想我也许让大家有误解 这次我"希望"她写出自己的规划 也还没沟通呢 只是我自己的想法 意思就是说要跟她取得共识再写 我这样解释应该有比较清楚 成长的计划 往个好的方面想是让她思考自己的弱势 自己的优势及未来 跟家人讨论可以让她知道自己跟家人眼中的落差 认识自己在他人眼中是如何 这样进行内外整合不是更快 不是我自己要放心而已 其实有我的考量 为什么你感觉年轻人一定要自由 及安全的自我空间 拒绝适度的关心哩??就算是我 我妈跟我聊一些她的观念 她会接受我的 我也会接受她的 我们年纪也是差很多 我也是喜欢聊 不会过度防卫 所以我想也许是年轻人的年龄发展阶段所致的特殊行为吧 我只能希望不是她自我保护过度的个性 否则j未来的日子跟自己亲爱的家人的对话跟了解又从何开始? 有人说人长大了在青春期像猫 之后又会像狗 腻在父母身边 我不是她父母 但是也希望她靠近我一点 现在这阶段就放鬆一点啰 我的期待!
22岁了是该放手 让她知道自己对自己负责 少了家的保护之后给她去闯一闯吧 现在的她沉浸在爱情的喜悦里 谁说都听不进去的 是好是坏她自己要去承担
我如果是这22岁的小妹大概也赶仅msn下线躲避老姊 ------ +1 看标题我还以为是高中生和大8岁的男人交往 结果22岁耶又不是小孩子 就算12年之后说要结婚也很正常啊! 也或许妳妹妹自己会发现两人不适合的地方自然就分手了 女方22男方30 男方薪水普通单亲和妈妈住 说实在的我看不出有什么需要挑剔和反对的地方
我觉得你的一句话 有点说中了我的心坎里 只要不是纵容妹妹 (22歳了没上课有没有去打工赚钱 伸手牌的人是没资格谈"自由") 如果不要纵容 那我能做些甚么? ----------------------------------------------------------- 以我的做法 只要妹妹能够自力更生 或是在上课期间学费家里出 吃住家理负担 要在外面吃 要在外面住 okay 阿 但是请自己买单 22 歳不小了 当然想要独立 但是如果独立只是想享受自由 但是不负担义务 那就是假独立 那是很自私的 只要妹妹对自己人生负责任 不麻烦家人 那我会很愿意一路上当她的好朋友 在旁边给他祝福给他人生的建议(当然要妹妹想听) 如果妹妹经济上无法自主 那我会请他去打工 我可以教他如何跨出第一步 但是我不会给她钱 (也会叫我妈什么都不要给) 当然我会跟妹妹说明为何我会这样做 在这一点上面我是不会退让的 我认为想要自主的人请先从经济开始自主 不然不要怪别人把你当小孩子来看待 除此以外 版妈你只需要有同理心就好了 想想当你22岁时 你会希望别人怎么对你那就是答案了
我想在这版的妈妈们应该都会同意 踏入社会真的让我们成熟最快 开始赚钱后才知道赚钱有多辛苦 也才知道感恩 我想版妈应该要先跟母亲沟通看可不可以在金钱上面给予紧缩 为了不让妹妹反弹 应该要先做个梗 例如假装被倒会阿什么的 让母亲哭穷先 然后接下来说无法供应 说真的一个星期上一天课真的是很扯 他是想要用"上课"来当米虫的挡箭牌吗 上一天这么不甘不愿 那乾脆不要上算了 如果是我女儿阿 我真的会叫他别上了 让他去社会上闯闯看他就会知道学历对他重不重要 至于做什么工作不重要 只要不偷不抢 就算是最低工资的工作都okay 再怎样也胜过当米虫 版妈 你妹妹就像是翅膀已经硬的小鸟 版妈以及母亲需要做的就是从后面踹他一脚逼他自己飞
建议妳去上一点课程 像我去职训和就业服务处都有上过 现在的年轻人不是妳用劝或用那种要她们好的心态就会听妳的 妳不能用妳的想法和心态去看她 有些人就是不见棺材不掉泪 妳要抓的是妳妹的心态 在去衡量要怎么沟通 抓不到重点 当然妳妹看到妳就是逃避 就算妳是为她好 她看到妳还是烦 不是不能讲 而是看要怎么讲 方式不同 作法也不同 只是妳用错方式而已