我家的小孩两岁多
就觉得很无力
友时被她气起来真的会忍不住想要打他
可我最后还是跑去打枕头
他明明都听的懂我再说什么?
可他就一直跟我唱反调
比如我跟他好好说不要爬高很危险会痛痛
他偏偏就要跑高就算摔下来他也不会哭就算咬到他自己的舌头流血也不会唉一下
叫他不要翻柜子
他偏偏就要翻
重点我的柜子都上了锁
他每次都有办法打开
可能看过我开过
知道怎么用
就是非常聪明的小孩
东西都不知道要收到哪里去
真的很头痛
而且叫他睡午觉
跟要他的命一样
他早上六点就起床
晚上九点睡觉
但至少还是要睡午觉
可他每次想睡都一直撑
陪他睡就一直玩
吃饭也都不吃一直玩的满脸都是
不给他吃饭他就宁愿饿也不吃
就算给她吃他也吃ㄧ两口就丢在那了
我真的不知道我该怎么教他
教他念ㄅㄆ吗
他很快就会唸了
他学东西真的很快
可有时看他怎么皮怎么坏
我真的很无心再教她所有事物～
而且他脾气真的很硬
带她出去有时走累了
他就吵着说用手指着计程车就要你上车
你不理他
他就躺在地上卢
回到家就故意把家里弄得乱七八糟
像打过仗一样
就因为你不顺他的意
等他你气的要死对他咆哮
他就会装个样子把垃圾拿去丢掉
再跑来跟你要说
妈妈
我要饼乾
我跟他说你坏没有
他又开始了
我真的很头痛
我也常看教小孩子书
可都没用阿
软的硬的都试过了
就连他最心爱的玩具
我也都试过了
跟他说你再坏坏就把车车全部丢掉
他也不怕
有时还故意爬高去拿剪刀给你看
让你吓的半死
我真的觉得很无力
带她去看过医生
医生说他不是一般的小孩子怎么好带
他智商太高了
太有主见了
也不好拐骗
越聪明的小孩是超级不好带
要我有点耐心
可我真的觉得很烦
我突然会有一种很可怕的心态
就是想把他打死耶
因为压力真的好大
我知道这个想法很可怕
也不可以怎么做
毕竟我当初怀他时是经历比一般孕妇还痛苦的过程
每天住院安胎吃喝拉撒都一定要在床上到生又有子宫肿瘤
但是我真的很无力
还有很多
我越来越讨厌我这个小孩子了
怎么办
发表评论
妈妈辛苦了捏
两岁多正是小恶魔的年纪
看字面形容，你应该是全职妈妈哄?!
跟拔拔或是亲戚朋友商量一下
看能不能接手照顾，让你喘口气休息一下
鸣写了一堆要回你,结果不小心按上一页就都没了
妈妈把家里危险物品收起任孩子去闯
该罚的不要心软不要嘴里说说,手又罚不下去
酱子孩子会认为无所谓
还有试试冷处理不要理孩子,
他会看你的反应,你的反应越激烈越中他意
冷冷地看着他,请他收好,不然就拿走他最爱的东西
我女儿东西不收好,没有最爱的牛奶喝
收东西比我收得快
在外面要躺在地上,我任你躺你丢脸又不是我丢脸
只要有时间,爱躺多久就躺多久然后等等要去吃冰你什么都没有
不要跟他硬碰硬有的孩子吃软不吃硬
还有适时地运用处罚,罚站10分锺,面壁10分锺
也适时地运用爱的小手
打大腿或屁股肉最多的地方一次痛到,一二下就可以了
(但请不要在盛怒下出手,而且一定要让孩子知道他为什么被打)
我女儿我是用以上方法的加油!!
等孩子长大,
尽量用"爱"关怀孩子
我发现到有些孩子真的不能硬碰硬
妳必须用软化的来教育孩子
让孩子去体会妈妈的辛苦!!!
而这时期一定会遇到很多问题,
只能多点耐心对待孩子
孩子如果发现到妳是真的很爱他,
自然而然就会慢慢改变
我家哥哥也是无敌调皮很爱叫爱哭脾气超级拗(金牛座),
他丫嬷都叫他"小牛"牛的很,
从小就超爱哭,放给他哭也能哭不停,可以哭上好几个小时,
后来我改变对他的方式,用软化的方式
一天一天的改变,加上他一天一天的长大
现在五岁真的也变化很多会听话只是脾气一来唉还是很牛,
但比起二三岁时的他真的听话多体贴多
其实我很深信一句话"孩子是父母的一面镜子",
从孩子出生看着父母一天一天的长大
很多都是被父母感染与学会的
所以我请容我问一下
孩子在二岁前妳的教养方针是什么???
版妈,
看到妳软硬兼施都无效,
却没看到妳讲道理给孩子听,
其实孩子是古老的灵魂装在小身体里,
对这种聪明的孩子要以戒为制度,以爱为管理,
戒就是道理,比如他惹妳,妳要说:
太阳光大,父母恩大,君子量大,小人气大
告诉他孝顺父母的重要
他生气了,妳要说;生气是短暂的发疯
反过来说,这些话其实也是说给妈妈听的,
因为面对聪明的孩子,妈妈自己要做对才行,
大人的言行举止,都让他看在眼里,聪明自然会找缝隙钻,
要让他服气,惟有自己端正行为
有戒有爱,以菩萨心,悲智双运,才能带好他,
不妨试试儿童静思语,孩子是来敎父母的,
妈妈加油,祝妳成功
会不会是有过动的倾向呢?
举个例子希望对你有帮助
我老大1岁时就懂得去开柜子
他爷爷很烦恼就把柜子的把手给拿掉
结果这小子就找工具把柜子打开
呵他的爷爷与奶奶觉得他好聪明
那时我的想法是愈禁止小孩做的小孩就是愈喜欢去做
所以我们就会说什么很危险不能碰及解说原因
久了以后祇要说危险的事他反倒比我注意
另外我会去找一些他比较有兴趣的东西
例如拼图积木或一些他有兴趣的书
我常跟我老公讲我不是那么聪明的人真的不太会教聪明的小孩
由其我最怕我小孩问我为什么好多时候头脑真的回答不出适当的答案
我比较懒都是用饮料与水果利诱
我儿子三岁,有时候我也会被我儿子气到想哭着找妈妈
我个人觉得好严 @@a
如果是我我也不会跟妳很亲,
因为孩子需要不只有教还是有"爱"的教,
为什么不让孩子黏?
是怕孩子养坏?还是怕被孩子黏太紧,妳没有自由?
这样孩子跟本不会了解妳的辛苦,妳的爱!
我不知妳对孩子的"爱""怀关"是什么???
我是每天都一定会抱抱亲亲孩子
每天每天都对他们说"妈妈好爱妳",
有时的我像父母也像朋友像个小孩一样跟他们嘻闹着,
但当我脸变色生气时他们就知妈妈在生气
不然平时都会跟妈妈我玩耍,
我不强求他们一定要会什么,要比别人强什么,
我只要他们快乐成长!!!
还有请问版妈是以父母的角度去看孩子?
还是以孩子的角度去看孩子呢?
其实孩子不过是个孩子!!!
他们很纯真,就像白纸一样,
父母给他们什么,他们就吸收什么,
但别忘了,孩子也是有压力的
孩子的身心发展妳了解吗???
孩子想要的想法妳了解吗???
【教养观念9谬误】
现代孩子的物质生活水準提高了，但他们的身心是否更健康、更快乐呢?只怕未必！这是个很值得父母深思的问题。
错误1：重餵养，轻活动
对于大多数的都市家庭来说，经济条件都算小康，加上只有一个或两个孩子，所以家长都把注意力放在孩子的餵养上，不是怕孩子吃不好，就是怕他们不肯吃。可是专家提醒我们，家长不能仅仅把目光停留在孩子的餵养上，还要安排孩子从事适当的活动，否则容易出现手眼不协调、注意力不集中等感觉统合失调的现象。
所谓感觉统合系统失调，是指儿童的大脑，对身体各器官失去了控制和组合的能力。患有此症的儿童，通常表现为好动不安、注意力不集中，动作不协调、手脚笨拙，胆小怕羞、社会交往能力差，容易受挫、缺乏自信，脾气急躁、爱哭闹，语言发展迟钝不良等状况。
感觉统合系统失调，乃是因为孩子缺乏应有的游戏活动，继而影响了大脑神经发育。有许多家长疼爱孩子过度，以致让孩子仿如生活在「真空」里，吃要吃最有营养的食物，穿要穿最柔软的衣服，住要住最舒适的环境，整天抱在怀里，还生怕孩子摔了；但这么一来，却使孩子们失去了享受以前打弹珠、滚铁环、捉迷藏等户外游戏的机会，时间一长，即有可能导致孩子身体协调能力发展迟缓和感觉异常。
错误2：重生理，轻心理
在爸爸妈妈心中，孩子的健康是最重要的，可是，大多数父母都只注意到孩子生理上的健康，如我家的宝宝是不是和其他孩子吃得一样多，是不是和别人家的孩子一样高、一样壮等等；至于孩子在想些什么，心理是否健康，恐怕父母们就不大在意了。
有不少孩子在失败时，从父母那儿得到的不是关怀和帮助，而是责骂，此将致使他的自信遭受到严重打击。所以对于孩子，家长应该报以宽容和理解，因为孩子需要的不仅仅是物质上的满足，大人在精神上的支援对孩子同样重要。相较而言，帮助孩子接纳自己，接受失败，将他的心理建设得健康快乐，可能要比餵他吃多种营养品更重要。
错误3：重物质，轻精神
职场上有许多杰出的成功人士，由于工作很忙，所以孩子从小就寄养在爷爷奶奶家或交由褓姆照顾，很少有机会和父母待在一起；而为了弥补对孩子的爱，这些忙碌的父母，经常会为他购给买各式各样的玩具和漂亮衣服，可是这么做并不能同时收买孩子的心。
亲子关係越来越疏远，正困扰着不少事业成功的父母，经常可以听到他们抱怨孩子和自己不亲，反而和爷爷奶奶甚至褓姆更亲密。虽然这些家长们也曾反思自己，并承认因为工作的关係，没有太多的时间陪伴在孩子身边，可是又辩称自己以满足孩子所需做出补偿了。专家指出，物质的充实并不能满足孩子「情感上的饑渴」；举一个简单的例子，很多孩子会要求爸妈反覆讲同样一个故事，这在某些家长看来，实在难以理解，还以为孩子的理解力出现了问题，但事实上，这只不过是孩子希望满足「精神饑渴」的一种表现，他陶醉在父母温和的声音中，并在大脑里不断构现出故事所铺陈的美丽画面，从而达到一种精神上的愉悦。
错误4：重IQ，轻EQ
通常家长大多以「智商高不高」、「聪不聪明」，作为评判一个孩子优秀与否的标準，而由此衍生下去，学习成绩就代表了孩子智商的高低。可事实上，与智商(IQ)相对应的情绪智商(EQ)，在人一生中所扮演的角色更为突出，有多数极为重要的实际问题，均必须运用EQ去解决，它佔据了成功指数的80%比例。
国外将EQ分为如下几个部分：同情心和关心他人；能够表达和理解情感；控制情绪；有较强的独立性；适应性强；受人喜欢；能正确处理与他人的关係；坚持不懈；善良、友爱、真诚。专家认为，EQ是儿童在日常游戏活动中发展起来的，因此家长不要轻视游戏所能带给孩子的快乐成长机会。
错误5：重潮流、轻个性
早在两千多年前，孔子就提出了「因材施教」的教育理念，可是西元后两千年的今天，仍有不少望子成龙、望女成凤的家长，无法体认这句话的真正含义，于是基于「别人都学，你怎么可以不学?」的比较心态，孩子们就跟着大人的指挥棒，奔波于电脑、外语、绘画、跳舞等各种才艺班之间。
事实上，我们应该更注重个性教育，因为每个孩子各有所长，家长必须确实了解自己孩子的特点，然后针对其强势优点予以培养。另外，培养孩子的真性情，也是个性教育的重点所在，这可以让孩子勇于在人前表达自己的观点，而不会人云亦云，随波逐流。
错误6：批评指责多，讚扬鼓励少
每个人都希望自己被别人肯定，孩子也不例外。表扬和讚赏是孩子的基本需求，也是教育孩子最有效的方式之一，尤其在孩子还没有学会正确的行为规範之前，更需要表扬作为他的行动準则。因此，家长若想要孩子按一定的行为方式去做，就要对孩子积极的一面予以肯定，以此向孩子表明自己的态度，鼓励他继续朝好的方面发展。
有些家长或许认为，经常表扬孩子会让他变得骄傲；或者以成人的眼光去看待孩子的行为，觉得没有几件事是值得讚赏的，因而绝不轻易夸奖孩子。其实，对于幼儿来说，做好一些「简单」的事已经很不容易了，而良好的习惯和傲人的成就，就是由这些「简单」的行为所累积而成，所以父母慷慨地给予讚扬，不仅不会让小朋友骄傲，反而会让他对自己所做的事情更有自信，而且年龄愈小的孩子，所需的讚扬愈多，随着年龄的增长，家长便可逐步提高讚扬的标準。
当然，在某些时候，批评也是需要的，不过专家有几个要点提醒家长注意：第一，批评切忌情绪化；第二，不要扩大化；第三，不能给孩子下定论。适当的鼓励和正确的批评，便是教育孩子的最好搭配。
错误7：说教多，自主选择少
现在有许多年轻孩子，自己从来没有决定过什么事情，都是爸爸妈妈给他安排好，他只要照做就可以了，所以他们对父母具有很强的依赖心理，即便是成年以后，也表现出心理上的不成熟。
而我们也常看到有些家长，一方面责怪自己的孩子不自立，另一方面又将孩子的大小事情全部包下，且在教训孩子的语句中，我们听到的大多数是「你应该如何、如何」之类的陈述句，而不是「你会怎么做?」这样的问句。其实，如果家长自孩子小的时候，便多给他自主选择的机会，试着放手让孩子去做他乐于做的事，也许就不会有现在的烦恼了。
错误8：重现实功利，轻全人教育
正如我们前面所提到的，很多家长跟随着潮流风尚，急切地让孩子学习这样或那样才艺，以为那会是孩子的立身之本，对于孩子的培养，并没有依照其个性拟定一个明确的长远规划，于是一看到孩子眼前的学习失利，不是长吁短歎，觉得孩子以后不会有所作为，就是高压恶补，非逼孩子达到自己的期望不可。
其实，人的发展是一个循序渐进的过程，培育孩子绝对是一项长年大计，欲速则不达，揠苗助长的结果只会适得其害，更何况，过于片面的教育虽能训练出专才，却也可能造就另一个领域的庸才，甚至白癡，这样的人生对孩子而言，究竟是好是坏?值得父母深思。
错误9：动脑多，动手少
动脑和动手经常是紧密相连的，双手灵巧，大脑才好发号司令。但有些家长却看不到这一点，宁可让孩子多背几篇课文，多做几道数学题，也不愿意让孩子「浪费」宝贵的时间去摺纸，或做一个小实验，所以若和西方教育相比较，我们的孩子在动手操作能力上，便比不过西方儿童。
养育一个聪明宝宝是家长的衷心期盼，但无论您採用什么方式来栽培孩子，都不应该抹灭他真纯快乐的本性，毕竟属于孩子的人生，即使亲如父母的您，也无法替他代嚐酸甜苦辣；不是吗?!
转贴自:亲子学苑
(原作者于 2010-03-28 18:57:05 重新编辑过)
我女儿也是这样 东西很喜欢乱翻 乱玩
用说的 用骂的也没用 吃饭也是不肯乖乖坐
一定要我拿衣架出来 她才会怕 但那都是短暂的
我也在想我女儿是不是过动儿
我爸妈都说我女儿真的很好动 让人很头痛
想带她医院评估 但我这样会不会太小题大作阿
只是不知道要带她看哪一科
宝宝为何总是静不下来？
採访撰文／陈华樱
採访谘询／辅仁大学儿童与家庭学系助理教授＆辅幼中心主任 陈富美
道生华城托儿所教学组长 陈桂盈
教养子女，需要耐心，更需要智慧与技巧。不同于过去旧时代的威权式管教，新时代的家长，就算不以体罚或斥责做为管教手段，依然能教出知书达礼、人见人爱的小天使喔！
在孩子的成长过程中，难免会出现无法见容于家长的坏习惯或是不当行为～是过渡期的适龄行为？还是身心障碍的徵兆？又该如面对与处理？相信是许多家长们心中共同的疑问。
1岁以前的奶娃儿因为凡事皆要家长代劳，顶多是哭闹而让家长心烦；但1-3岁的宝宝可不一样了，随着行动力与认知能力的增进，常会有让家长哭笑不得、头痛不已的言行出现。以下将针对此年龄期的宝宝最常表现的行为问题逐一分析，并提供家长基本的因应对策。
宝宝为何总是静不下来？
＊ 行为解读
大部份的孩子都喜欢跑跑跳跳或嬉戏，无论是安静的孩子或是好动的孩子。只是安静孩子在玩够了或是玩累了之后，就会停下来休息而且能安静的坐上好一段时间；而好动的孩子则需要更长的时间来消耗精力，即使停下来休息时似乎也总是不安份的动来动去、完全坐不住的样子；而对事物专注的时间也较有限，这对体力或耐心不够的家长来说，的确是一项不小的身心负荷，常会因此感到无力。
而「好动」＝「顽皮」吗？「这完全是成人以自身的容忍程度或是情境来当评量标準的，」辅仁大学儿童与家庭学系助理教授（暨辅幼中心主任）陈富美老师表示。例如孩子在公园或户外活蹦乱跳被视为里所当然，而「好动」在此时是与「活泼」、「健康」等正面性形容词划上等号的；但若是在餐厅等公众场所过份的好动，就成了「顽皮」、「不懂规矩」；而孩子只是顺着本性表现自己，并不懂得在不同的情境下应该要有不同的行为表现。
＊ 家长锦囊
孩子好动是天性、也可能是先天气质等因素所造成，将顽皮视为孩子的原罪，动辄为他扣上「过动儿」的帽子，未免太矫枉过正，对孩子也是不公平的；但老是以「小孩子就是这样嘛」的心态去姑息放任孩子的顽皮行为、甚至不加以约束管教，更不是理性家长所该做的。
如果你看不惯或吃不消孩子过于好动，试着先从另一个角度去想，当孩子愈来愈大，不用你再紧跟在身后时，好动反而是他的另一项资产，没有你他也可以玩得好过得好，不会太过依赖父母；相对的，太过安静的孩子你却又不得不担心他将来的人际交往、社会适应是否会有问题产生？
道生华城托儿所教学组长陈桂盈老师的建议是，除了应该适时约束孩子的行为之外，充足的睡眠、均衡的营养可让孩子白天精神饱满；在适当的活动场所让孩子多做一些大肌肉运动，都有助于发散过剩精力。
如果还是觉得孩子的活动量过大而让家长自身难以招架，陈富美老师则建议2-3岁左右就可以让孩子去先上托儿所的幼幼班，在学校中有较大的活动机会与空间，并有大量接触各种刺激的机会，不但可让好动儿发洩过剩精力，也提早学习适应团体生活。
要判别是否为过动症，则因牵涉到注意力、学习或人际相处等情形，通常至少要等孩子进入幼儿园之后，明显表现出难以专心、注意力不集中或是易冲动等行为时，才需要去接受心智科医师的专业诊断。
(取材自妈妈宝贝杂誌)
其实
我说真的,妳所打的字字我都有经历过,
而我那时头痛的就是我儿子!!!
我的儿子的脾气也不输妳女儿,
我还曾经在他面前掉过眼泪,
为什么他那么不乖不听话那么调皮那么固执主权那么高,
为了这个孩子我一直不停搜寻教养文章,
一边看一边试用我家儿子,然后从中去找寻适合我儿子的教养,
但他现在是真的改善很多,虽然偶而还是会出现
我相信,妈妈妳真的很努力想把女儿教好,
但有时过多的教与反对孩子只会让孩子更容易反抗,
现在我都让孩子自由发展,只要不会伤害自己,就让他们动手做!!
现在的妳真的需要的是冷静一下,想想孩子需要的是什么?
PS: 我家笔记本的大多数的文章当时就是为了我家儿子去搜寻出来的@@"
(原作者于 2010-03-28 19:37:20 重新编辑过)
我家的是儿子
不是女儿
噗
我知道了
谢谢你们的关爱
我会加油的
"孩子是父母的一面镜子
+1
我自己本身有两个小孩 一女一男
从小对他们的教育 都是一样的 但确有不同的发展性
儿子从小就真的是天生的小小探索家
六个月 会爬去将书柜打开拿书
一岁之前就会想尽办法 使用身边便利的工具
将想要的东西得到当我细心观察到 我家女儿跟儿子的大大不同后
我就知道我不能用相同的教育方式了
所以我将危险物品收起
尽量让他探索 让他自己做自己的主人
让他自己知道
危险受伤 是可以避免的
而一些危险物品 与其恐吓他 禁止他 不如教他如何正确安全的使用
例如 剪刀 给他一把适合他的安全剪刀 告诉他想玩的时候 询问大人
由大人陪伴 也可以达到亲子同乐 使用完之后 请他放回原位
顺便训练 请 谢谢 一些基本礼貌
而不是一直在他身边 念经给他听
大人情绪失控 小孩也会情绪失控的
请版妈 站在小孩子的高度来看这个世界吧
他也是版妈得来不易的宝贝啊
妈妈：
有没有考虑送他去上跟情绪管理相关的课
因为听起来小朋友是聪明的，
鬼灵精怪，也是标準的磨娘精
很像先前我去听一个讲座「新世代小孩」的特质
这是一家叫「橙智」的教育机构
他们有在做这样的训练
可以帮孩子稳定情绪，并学习如何管理自己的情绪
所以妈妈如果愿意，可以送孩子先去体验看看
或者打电话去询问一下
老师们都很热心
一定会愿意帮妈妈解决问题的
辛苦你了，要好好照顾自己喔
电话：02-29721130
橙智教育wwwsmartorangecomtw
这篇供您参考
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祝您教育成功