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怀男生的压力?!

以前我只有女儿

不可否认的 我有点羡慕有儿子的妈妈

因为她们不用担心公婆亲戚言语的压力

好似因为可以传宗接代而母凭子贵得公婆欢心

而且说不定 因为将来自己也有可能当婆婆自己将来也有可能跟媳妇住所以自己更乐于交际于大家族也说不定

反之我只有女儿真的蛮讨厌别人的一些话:

阿女儿也不错(我心想 那儿子就很棒是不是?!)

没关係 再接再厉(我心想 我是生儿子的机器吗?!)

女儿不可靠 将来还不是别人家的(我心想真的要那么可靠不如不要生 把钱存起来自己养老不是更实在?!)

(要是我有儿子 我就不会听到别人的闲言闲语了)

这胎意外怀孕是个儿子时

一开始真的蛮高兴的

好似以前别人的"闲言闲语" 可以一扫而空

但也只是一开始的高兴而已

若有看过我之前发表的文章

可以发现 我最近对公公开始不满

发觉他管太多了一点

发觉我缺少了自己

等我发觉时想找寻"自己"时

才发现生儿子没啥好高兴的

是婆家 公公 亲戚 他们在高兴罢了

他们讚美的 是我"儿子" 而不是"我"

他们高兴的 是大家族多了个男性成员 而不是身为女性的我

当他们恭喜我 终于好不容易有个儿子时

我只能手足无措与乾笑

接不上他们的话题

因为我无法为他们的讚美而引以为傲

感觉因为怀儿子就要骄傲得意 那未免太奇怪了

他是我的孩子 不论男女我都爱 不是吗?!

况且也因为对公公有些不满

我有时会消极的想 我是生你们家的"孙子"

公公你可高兴了

可是为什么我要生儿子 让你那么高兴?!

(表面上我对公公还是很客气他毕竟是丈夫的爸爸

但我无法再像以前因为婆家高兴 我就高兴了)

再因为我领教过公公管钱的功力

我才不想这样同等的 对我的儿子和将来的媳妇

最好儿子不要跟我住双方眼不见为净

我发觉 公公管我丈夫时 他也没多开心

每天担心儿子媳妇乱花钱

常常看到儿子媳妇出去玩或买东西回来 他就一脸臭臭

(有时我会蛮想问他的公公你心情时常受我们影响 你管我们时 你又真的开心吗?!)

当然我从怀女儿就有个想法

我将来不想靠女儿养

我跟丈夫开个店 自己工作到老最实在

不想添给女儿麻烦

怀儿子 我当然不想同等添给儿子他麻烦

所以也没必要 为了将来有儿子可能会养我 我就要得意

综合以上

发觉真正拥有自我心灵与独立思想的我

才能体会某个人说的话:

孩子不是你的,孩子虽然从你而出,但不属于你,他们有他们的意识,我们只是从中辅助他们成长,不用在乎别人的眼光,也不要因为以前重男轻女,所以现在就要重女轻男,或强调女儿的好(我觉得这样有点过度)因为儿子或女儿好不好,是个人观点,是要看一个人的本身的价值观,你如何去教育一个生命,而不是说什么养而防老不适用于男生,我是个女生,但我绝对不支持这种肤浅的想法。所以你只要把他们看成一个生命,我要说人的思想不分男女,千万不要被俗世价值观所束缚。

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以上有句话真的说的很好:

你只要把他们看成一个生命

所以我想表达的是

因为我是过来人

想对只有女儿的妈妈爸爸说:当我们只有女儿时总觉得有生儿子对儿子能理所当然行"控制慾"的家庭 好似比较吃香

总觉得有生儿子的妈妈真好可以理所当然接受社会大众和亲戚婆家的讚美

等等

所以自己开始有了"得失心" "比较心" "控制慾"

自己开始有了生男生的压力

很多烦恼都是由心生的

其实被父母干涉太多的儿子也不会幸福

被自己父母当成是自己是父母的所有物不论女儿或儿子都不会开心的

转贴一篇昨天的新闻

竟有爸爸叫儿子跟妈妈乱伦的荒唐事!嘉义一名乩童,竟然以替17岁的儿子改善体质为由,与太太联手,强迫儿子跟自己的妈妈乱伦,直到儿子痛苦不堪,在学校自残,这对乩童夫妇荒谬的行径才曝光。

42岁的乩童与小他两岁的太太在嘉义开设神坛,去年10月,发现就读高二的大儿子发育不良,夫妇俩竟然强迫儿子在他们面前自慰,儿子不愿意,乩童爸爸就赏耳光,更扯的是,乩童竟然以採阴补阳为由,用红布蒙住儿子的眼睛,强抓儿子与太太发生关係。

员警:「叫他儿子跟他的妈妈发生性关係,强迫性交两次得逞。」

17岁的儿子跟妈妈乱伦后痛不欲生,原本乖巧的他完全变了一个人,无故跷课,还用拳头捶树,甚至割腕自残,还会嚷着见到鬼,校方加以辅导,才发现荒唐的人伦悲剧。

嘉义地院庭长夏金郎:「法官审理当中,认为父母亲可能犯共同强制性交罪,有患证之虞,予以收押禁见。」

虽然乩童夫妇辩称是为了孩子好,没有强迫也没有动粗,但荒诞的行径,精神科医生怀疑他们有「共享性妄想症」的倾向,至于是否精神异常,还要进一步鉴定。

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若有更好的心得 欢迎指教

最后编辑于:2022/11/04作者: 新乡代孕交流

发表评论

  • 同样的内容,我记得你之前已经post过了

    一再的post,让人有欲盖弥彰的感觉

    生男生女,又不是我们说了算

    一直强调没那个必要吧

  • 心情不太一样

    可以发现那时的我 只是因为我怀儿子 却没得到婆家所谓的特别照顾关心

    所以我才说 怀儿子 并不是想得到婆家地位宠爱的好方法

    现在的心情 好似挣脱了一层茧

    有句话更是代表我想法上的转变:

    [我无法再像以前因为婆家高兴 我就高兴了]

    此时我才能了解

    为何我婆婆 生了2个儿子 她还宁愿捨得放开一切 而去选择外遇

    她明明得到了很多女人想要的(当初我只有女儿 我真的不懂她)

    后来我才发觉 因为自我与自信 并不是从家庭孩子身上得到的

    也许公公待我婆婆的态度 并不是我婆婆真正想要的生活

    (虽然我婆婆的婚姻看似很美满公公又很理智顾家)

    我又反观我的娘家

    从以前 我父母老是用他们自以为对我的好的方式 去养我

    他们口口声声说爱我 但他们的方式却让我感受不到爱

    他们会藉着爱我的名义 去做他们想做的事

    直到我遇到我老公我才了解 真正会有人主动问我的需求

    而不是要从我身上实行他们的需求和慾望 再来对我说:他们对我那么好我让他们那么操心所以我要孝顺表现回馈

    这有点离题了

    只是想说这几天我很高兴我找到了全新的自己