我跟男友交往一年半年了準备要结婚了 , 婚期订在4月份,在婚前我们常常因为价值观问题有争吵,
男友想换工作 , 生活上也常常觉得经济压力大 , 我曾经说过不然把婚期延后,
没想到因为这样男友觉得我不重视结婚这件事 , 某天直接到我家来找我说不想结婚了,
在这之后过了两周吵吵闹闹 , 男友说想先分开一段时间,没想到在这个时候我发现我怀孕了, 已经五周了
我今年已经30岁，我想结婚也想生小孩，感觉这样人生才完整 ,
但男友说我们现在感情状态不稳定 , 在这个时候选择生下小孩不会比较好 ,
之后还会有更多问题要面对 , 虽然中间他看到我真的很捨不得这个孩子有一度
说就让我我生下来 , 也说要买戒指结婚 , 但终究感受的到他的犹疑不定 ,
问他是不是因为孩子才决定跟我结婚 , 他说…应该不是吧
也说明了他事情很多很忙之后要产检什么的可能会没办法陪我去 ,
每一次每一次 看到他对我的态度都是漠不关心 , 我说我想吐 想睡
他也都是没有特别的关心 , 看到他的态度，我真的哭到不行，
甚至他说如果万一生下来我们的感情还是不稳定,离婚又带着孩子我一个女人很
难再找到好人家嫁…
我是真的想要我们的孩子…
一度有念头那就当单亲妈妈吧，我可以给我的孩子满满的爱，就算没有爸爸也没
关係…但他说你不怕看到小孩会想到我吗?
别人怀孕时充满对生命的期待跟喜悦，为何我期待的孩子来了，却是这种状况
我们都有做避孕措施啊，孩子就是来了啊
该怎么办呢
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Hello KILA1202
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我怀孕了 但是
我怀孕了要如何调适心情
男友家要施工
我怀孕了！
怀孕了吗？
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你的经济状况如何呢?
如果你本身经济不错 又有不错的娘家父母愿意帮你照顾小孩
那就可以生下来
毕竟30岁了 在堕胎 可能会造成以后难怀孕 如果你觉得这一生 一定要当妈妈才圆满
那就生吧
以这个年轻世代 男生压力很大 吃人头路 钱大多赚不多 如果又没有富爸爸富妈妈帮忙 成家压力会很大
且目前又看不到任何景气好时代的可以努力拚就有翻身好过的机会
除非女生给他勇气 愿意跟他一起吃苦 不然 成家机会渺茫 好好沟通 跟他说如果成家一起努力
可以先登记 等他比较宽裕 再办婚宴 也许他就有勇气去成家
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不鼓励妳当单亲妈，想想为什么要结婚和有小孩?
我有稳定的工作,但是家人没办法不工作帮我带孩子,如果要生我就希望给我孩子一个完整的家,
但是看到我男友这样不负责任的态度,我真的很痛心
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真的非常不建议生下来，你的男友根本不会跟你一起分担小孩的养育，连孕吐都不关心怎可能期望之后，更大的挑战在小孩生下之后，除非你有很有力的原生家庭支持你，不然要考虑到小孩生下来之后照顾教养问题，一个人带小孩是非常累的，不晓得你经济状况如何，如果还要考虑经济问题，那就更糟了。
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如果版主家经济也都不错
你也有稳定工作
建议妳生
因为现在很多结婚的妇女
就算当时是欢欢喜喜的踏入婚姻
最后男方也是像个雕像
对于小孩的照护全部丢给女方
有这个父亲跟没有
看不出差别在哪
我认识嫁给常出差的老公
女生很辛苦要一个人带小孩
小孩发烧或有事
老公在国外也不能回来
所以很多已婚女生也是当假性单亲妈妈
有个美满家庭的形象让人看而已
跟真的单亲妈妈也没不同
你若是才20岁 我会建议拿掉
但你今天已经30 若拿掉妳以后要是不能生呢?
遇到真的喜欢的男生往后结了婚
要像小娴一样去美国借腹生子吗?
很多要离婚的夫妻都要小孩监护权
因为小孩最重要
多少人不能生育为此痛苦十几年还被夫家嫌
只是你要认清一点
妳那个男友是完全靠不住
搞不好连小孩的费用都不想出
所以我才说
你要生的话前提是你家经济要够
那这个男友就不用管他了
还有别跟他轻易签字结婚
不然等你辛苦养大
他来跟妳离婚抢小孩监护权
你只要不跟她结婚
小孩法律上就是你的
他抢不走
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小孩是个生命
三思阿!
我觉得小孩生与不生不是决定在你要不要跟妳男友结婚
因为你男友很明显不适合结婚啊!!
你如果经济状况可以的话可以生小孩
但你千万别结婚吧!!
男友根本不关心你 别想着他还会多照顾你们
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小孩是个生命
三思阿!+1
我的建议可能招来很多人的责备
但如果版妈是我的女儿，我希望不要生
首先，从你的描述，这个男人没有意愿跟你共组家庭
就算是为了孩子在一起，可见的未来，也会走向离婚的结果
如果，短时间你就得结束婚姻关係
带着孩子，你的新关係(或事业)发展更为艰困
这样的压力下，对母子都是考验
我不是很浪漫的人，也见过很多辛苦的单亲妈妈
有些人适应得很好，有些人选择逃避，孩子往往沦为隔代教养
除非版妈是个性坚毅，而且积极的人，确定能够承担这些考验
有不靠男人的决心，再来考虑孩子的事情吧
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我自己就是在单亲家庭的生活下成长看着我妈妈很辛苦的把我跟妹妹养大,
我很清楚我妈不会愿意看我跟他走上一样的路
我的爸爸也是一个没有责任感的爸爸,大男人又自私, 所以我从小是在家暴当中长大,
明白妈妈的辛苦,这一路走来多么不容易,
也是因为我妈妈后来遇到了愿意照顾他的另一半,愿意帮她分担经济上的困难,
否则我想我的妈妈恐怕也是很难撑过来
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如果是我就生,
我妈曾经跟我说过我经济能力OK,怕我孤独到老甚至告诉我你不结婚也生一个以后有依靠,
但是我不是希望生一个要来依靠,我是觉得我没结婚打算
但缘份很妙突然的就交男友了,突然的不到2个月有怀孕了
然后我决定结婚,因为男方给我满满的爱以及责任感,我一开始打算如果男方知道我怀孕了态度就变了,
我就笃定我不会要这个婚姻,我会要我的孩子
但是我有经济基础,有房子虽然还在贷款,有愿意初期帮我带孩子的妈,所以我会生下自己的宝宝
自己考虑好你的人生你要怎么选择,哭不能有啥改变,现在勉强在一起以后呢?
确认你自己一个可以顾好你的宝宝让他满满的爱吗?而不是不如意时拿他出气?
不要想到他的爸就生气他的到来?你想清楚了在做吧
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10楼加1
版主跟母亲关係如何，不妨和自己妈妈讨论看看
很多事是要生过小孩的才能体会
一个生命固然可贵
但如果版主是我女儿会很心疼
一来自己顾小孩很辛苦 二来女人带孩子很难再嫁
我知道贾静雯的例子 但真的佔少数
身边有未婚妈妈的例子 条件也不错 但有孩子找的对象也几乎是再婚的 没以前那么单纯
有时会替她感叹 如果没有未婚怀孕的话 现在应该有个疼她的男人和健全的家庭
但如果决定单亲 就要找娘家后援和努力让自己和小孩过好好
结论：女人生小孩牺牲很大 没确定和这人结婚千万不要跟他生小孩
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我可以理解对一条生命的不捨。
只是，老实说，我的话，可能不会生吧
很残忍?或许，但要我带着一份不确定的心情去因为一个没肩膀的人生小孩，面对未来一切不确定的路?这样对自己跟小孩就不残忍吗？
我不确定这个宝宝对我的影响或是我能否毫无怨怼的面对他。
再来，带着小孩的人生会不会有人懂得欣赏我?
现在自觉愿意为孩子牺牲一切，但日后呢？我不敢肯定。
或是我会不会被爱情冲昏头?傻了?
为了男人抛下孩子?那孩子就更无辜了。
毕竟，愿意生下他的就一定伟大吗？至少看过很多女人到最后因为一个垃圾同居人虐待自己小孩或抛下他的。
我父亲早逝，母亲自己养大我们，她很辛苦，她很伟大没有丢下我们另找幸福，但中间不能否认，我们亲子间还是因为忙着生活或者是不懂经营而少了些什么。
所以，我没那么坚强。
祝福版妈跟宝宝能得到最好的结果。
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养的起，当单亲妈妈，
像这样的男人并不可靠，
将来只是多了一个离婚记录罢了！
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看到有妈妈说到有时进入婚姻另一半却总不在的假单亲跟真单亲其实差不多这件事
我有点自己的想法，我老公也是常出差不在我身边，的确很苦，尤其小孩刚出生那时。所以必须要有很强的心裏素质去调整适应，但回到底，怨归怨，累归累，心裏知道另一伴在外也是为了经济养家的想法一浮现，心裏安慰还是有的，看到另一半回来了，趁着在家的时间拼命带我们出去玩狂买礼物给小孩的弥补动作。我们守着家的看在眼裏其实也懂。这其实都是支撑类单亲妈妈的动力之一。
而版妈的情形，我觉得不太能一概而论，有爱无爱，在不在一个家一起奋斗的感受还是有差异的。
所以，若版妈选择当单亲妈，真的要很坚强。
刚才在别的地方才看到一个离婚的妈妈发言找到了新男友，但是新男友不接受她的小孩(还讲一堆伪善的话说不是讨厌小孩，只是不适合，回到男方爸爸那是最棒的安排，因为什么的，小孩会开心祝福妈妈幸福之类的)说穿了，就是女生因为男友动摇了自己当初抚养小孩的动力。却又想合理自己。
今天，版妈，妳有信心面对这些可能的挣扎吗？
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版妈
从你之后的补充看来
如果你是我女儿 我会劝你别生
第一 经济虽说你经济稳定 但还没到可以自己扶养孩子的地步
第二 人手家中妈妈必须持续工作 无法免费帮你照顾孩子 请保母又是另一笔花费
第三 心态虽然你说想要孩子 但在文章中 我更看到一种讯息是 你想要藉由小孩 让男友回头
但是妳男友也说得很明白了 你们的感情已经回不去了 他应该是想要慢慢分手的吧
你却突然说你有了孩子 他是心不甘情不愿地继续和你在一起的 可以预见的 以后只有离婚一
妳的男友虽然残忍 但话说得明白也不见得不好
你们之间没有缘分
放手 才是妳往后人生真正的幸福
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苦命娘月桂叶+1
别生，妳男友看起来不是个可靠的男人，就算结婚了，也很容易离婚，不想离婚，可能养小孩都得靠自己，所以版主真的想要生的话，要想清楚自己真的有能力承担，有太多的单亲妈妈当时也是很有自信生下小孩，生了之后，因为经济和教养压力太大，才会有一堆受虐儿，或是以后又认识新男友，就会嫌小孩碍事，虽然杀生不好，但我更不想要看到受虐儿或是去烧炭自杀新闻出现。请版主要生之前请三思!
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如果是我就生,我亲戚有相同状况,生下孩子后,男人看到孩子可爱的微笑心软了,从此也更爱老婆努力工作
,摸摸妳的肚子感受他,妳忍心他离去吗?妳也不忍心跟男友分开吧!
小孩还在肚子中等着妈妈呢,妳有家人也有工作,怎么都会好转的,
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真的想清楚再做决定吧
要不要小孩 看你自己够不够坚定了！(孩子的爸直接忽略)
你自己想像一下
生下这个孩子，会不会让你想到男友而隐隐作痛? 会→那就不要生
生下这个孩子，当你遇到更好的对象，但对方却介意的话，你会不会怨这个小孩? 会→ 那就不要生
生下这个孩子，当你忙碌而没有帮手的时候，会不会觉得小孩是累赘? 会→那就不要生
小孩不是玩具，他会哭会闹。有勇气生下来，就要有承担一切的心理準备
实在是看了很多例子，孩子生下来却不想养不想教，出现我不知道生下来是这种状况的心态
没耐心的虐待孩子或是丢给长辈，苦的是小孩或是"心软的长辈"！
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不生+1 ‧
就这样看版妈目前是没有足够的能力自己养大一个小孩，何必这样折磨那个待出生的孩子，
或许现在结束他短暂的生命很残忍，但是真的把他生下来后让他面对现实的环境一面对就是10年起跳‧这不更残忍。
因为30岁，也因为觉得结婚生小孩才觉得人生完整…只能说时代的改变了，这是旧思维，结婚不一定会有善终…
何必把自己囚禁在思维里，不要为年纪到该结而结，不要为了年纪到该生而生，重点是自己到底是否整体都準备好了没。
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无论如何 藉由小孩去挽回或是让男方有所改变是不可能的
如果都有共识要结婚,为何不生??
如果妳认为无法独自扶养 答案就只有一个!
男友不支持也不接受这个小孩,还是妳认为生下来男友就会改变? 有这种男生,但是少数! 妳要赌??
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劝妳别生。
男生讲的很清楚了，所以不需要考虑他，重点在妳自己，看起来妳也还没能够有足够的经济基础和后盾来好好扶养这个孩子。孩子应该在大家的期盼下出世，而不是为了避免可能的遗憾而来到世上。
妳30岁又怎么样呢？30岁或许不小，但其实也不老，我36岁结婚38岁生小孩，这样能不能给妳一点信心？
先把自己过好，再决定下一步。千万不要想用孩子绑住男生，这对孩子不公平。
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要想清楚一旦决定生未来的路都会变不一样,问问自己是否能接受
原本以为版妈男友只是畏惧婚姻没準备好
但看到那句"不怕看到小孩会想到我吗?" 我就觉得他未来根本没有想跟你继续甚至见面的意思
那句话会让我就是断了结束了
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我是在29岁时未婚怀孕我当时也想拿掉小孩
但娘家爸妈极力劝我一定要生下来
我娘家经济状况不错所以犹豫间拖延了很久后来也生下来了
生完小孩后有结婚到现在不知不觉也八年了
刚开始夫妻感情很差常吵架
现在双方都过35岁了不像年轻时那么血气方刚
反而比较渐入佳境了
版主已经年过30岁年纪真的不小了
万一拿掉小孩很伤身体千万要三思啊!
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想想看，若是生下来，小孩很多繁琐的事情会发生，妳有后援吗？
更现实的是经济面！妳自己可能需要将问题点写下来，好好思考思考，再做决定！
不生+1
这个男的不用再考虑，认赔杀出，避免伤害更大。
不知你所谓的经济稳定是多稳定，你没人能帮你带小孩，表示你必须请保母，所以一个月养小孩的费用至少超过三万。除了金钱外，精神压力与陪伴孩子等问题，这些都是你真正当妈妈后才能体会的问题。
我觉得疑惑，为何有妈妈说30岁年纪不小了，所以是可以生下来的理由。30明明就还很年轻。孩子若生下来，责任是版主自己要担，网友的意见仅供参考，请跟家人好好商量，找出对自己最好的处理方式，祝福你。
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看了版主后来的回应
我再补充几点
小孩还是生下来吧
如果是单亲家庭
自己的母亲也很辛苦
那妳妹妹能提供什么协助吗
姊妹情深
小s生完第一胎
他的两位姐姐也是帮忙照看
问问妳妹的意见
看你的贴文
妳会是个好妈妈
有这份心比什么都重要
钱或人力想个办法
总是能解决
若妳真的不想生
早就去拿掉了不会上来问
带小孩很累很烦没错
但也就婴儿时期那两三年
后面会越来越驾轻就熟
妳妈妈养妳跟妳妹两个都撑过来
妳带一个辛苦个几年跟妳妈比起来不算太苦
不要觉得反正这小孩生出来也是受苦
谁在人生路上没有觉得苦过?
学生时期準备考试辛苦吗?
上班看老闆脸色辛苦吗?
曾听闻一位长辈在知道他的手足病危的消息
难过的说 人生怎么这么苦
人生就是在吃苦
打从年轻到老都是
就连王文洋爱女王思涵身价三百亿台币一样为情所苦
为离婚所苦
为了他那要离婚还敢跟女方拿赡养费的老公所苦
算来这么多辛苦的事
还是乾脆都选择不要被生出来
其实只要有爱他的心
小孩可以健康长大就好了
这个小孩妳即使避孕他都还来当妳的宝宝
表示他跟妳有缘份
或许这辈子要来报恩的
打这么多
因为我的情况跟妳类似
不过我选择生下来
那时我只想
就算不要他
我也会一辈子牵挂着他
与其这样不如生下来好好养着
现在他很可爱
什么将来会遇到更好的都是未知数
万一没遇到呢?
为了一个不确定的东西拿我腹中的孩子做交换?
虽然我后来真的遇到更好的男生
他是某企业知名少东 不能讲 讲了大家就知道是谁
但也只能说我俩情深缘浅
因我已嫁为人妇
不过若真有缘下辈子还会再相遇
我要尽完这辈子该尽的母亲职责
再好的男生都没有我小孩重要
不够坚强就现在变坚强
钱认为不够就现在开始存
希望版主再三思量!
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小孩也是生命+1
结婚和生小孩分开看。
这时候别结婚，当然也别登记，看起来男友还没準备好结婚，别因爲孩子或其他原因勉强，真有缘，将来两人真的有心过一辈子再结。
孩子的事跟家人再好好商量，妳评估当单亲妈妈在经济、照顾上有没有办法负担，虽然妳会是主要照顾者，但会需要家人或保母帮忙的时候，还要考虑将来带孩子找对象可能会有的风险，评估后再决定要不要生，不管最后决定怎么做，将来都不要因爲决定抱怨或后悔。
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我老公也是常常不在乎别人，我能体会你的感受
说实话
如果自己有能力，家里都愿意帮忙的话
就生下来吧！
孩子来了，你如果拿掉
下一个不知道何时会来。。。
你男友不疼你，希望至少你有家人的支持！
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金钱不是万能，但没有钱是万万不能。想当单亲妈妈找娘家当奥援，找妹妹帮忙看顾？一开始大家都愿意帮忙，时间一久……，妳妹妹要不要上班，下班后有没有姐妹淘的聚会，逛街看电影，交男朋友，和男友约会…，妳该想想人家有这么有空吗？说不定她没多久就出嫁了，那么妳还想找谁帮忙呢？
想清楚孩子是条生命，他需要完整的家庭，当他的生命不完整（包括完整的照顾，经济上的无虞），他会觉得不幸福，妳忍心将自己的不幸沿续到下一代？
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如果妳男友爱妳，就算宝宝还没出现，他也不会轻易说不结婚，或是分手的话，孩子终究绑不住一个人的心，我认为，不管妳生不生小孩，都离开这个人吧！别让他继续摧残妳的心情。
若愿意生下孩子，就好好的疼爱照顾他吧！
不管如何都祝福妳。
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