今天，我突然想到十年多前，住在娘家楼上的人，很想跟她道歉
那时，我刚从泥沼中爬出来，重新开始
痛苦的过去与茫然的现在正让我混沌不已
每天只想赶快上班赚钱还债，赶快回家睡觉躲避现实生活给我的痛楚
或许这样的麻木生活
可以让我忘了曾发生的过去
以为自己从没有那段岁月
睡眠对我来说很重要
偏偏年纪越大后，越难睡
那时，台湾刚执行周休二日制度
能在假日休息时，拼命睡可以让我把过去几年生活的不快，渐渐淡忘
工作日时，能多睡五分钟，也会让我觉得这世界对我还有一点爱
偏偏住楼上的人，没注意到他们家是架高式木地板
稍微跑跳一下，对住楼下的人来说
都是一种噪音
妹妹刚大学毕业搬回家住
一样爱睡的我俩
每当被楼上吵眠时
一定上去按门铃
请他们小声一点
很多很多次后，我妈才辗转得知
楼上的邻居是外地来这租屋的
先生是警察，有四个小学年记的小孩
太太是全职妈妈，但是身体不好，好像有乳癌
所以没什么体力与心情管教小孩，加上先生不是很顾家
年轻气盛的我，对于这样的状况，还是不能包容
觉得『哪有可能身体不舒服到孩子都不管教了啊』
在健保卡还是纸卡，六格的额度的年代，我三年都还盖不完咧
生平生过的病，大概只有感冒肠胃炎之类的，连经痛都绝少发生
无法体会真正生病的人之感受！
92年车祸后，我的身体陆续出现很多状况
今年最新发展是心脏办膜膜闭锁不全，24小时心电图的结果，有两万一千多次的不正常心跳纪录
血液检查报告出来，除了甲亢又贫血（哈！我是胖子一枚说，吃东西不会亏待自己耶，甲亢的话是三年多前，罹患的，一直控制不下来）
今年六月中起，我就像机器人一样，一直在看医师，从新陈代谢科＋心脏内科＋血液肿瘤科，不停的轮番上阵
医师们很好，都想帮我找出问题对症下药种种因素加起来，有三个多月的时间，我几乎一周看诊三科，抽血抽到麻木
但还是找不出检验数字低于正常值的原因
连我的大女儿妞妞都跟外婆说『我的妈妈在医院上班，因为她老是去医院』
好气又好笑的是，妞妞那阵子还悲伤的跟外婆说过『我的妈妈快死了，她一直去医院』
在夜深人静，心脏乱跳到让我睡不着时，我觉的很孤独，不知道怎么会变成这样
今天，不知道为何觉的特别不舒服
妹妹去喝喜酒，妈妈又外出
两个小孩一直顽皮吵闹，光是吃东西就不停的打翻
小的如此，大的也一样，我光是收拾一次又一次弄髒的环境与家俱
不由自主的火一直起来
手脚四肢，好似千斤重，动一下都很困难了，心脏有绑绑慌慌的，让我呼吸都不敢用力，又要提醒自己要保持规律的呼吸
不能乖一点吗？不能安静一点吗？不能自己去玩吗？不能去睡个午觉吗？
身体不舒服时，我变的很没耐心
会不客气的对周遭人大声
小孩也不例外
自己像个泼妇蠢妇
就在我心力交瘁，小孩也把客厅摧毁的向战争现场后
我突然想起娘家楼上那位太太
现在～我能感受当年她的心情了，真的是想管孩子也无力呀
我真的很不仁慈
在他们搬走前，娘家隔壁的太太是基督徒，有带着这位太太去参加教会活动
开导她给她一些力量
后来，他们陆续都搬走了
所以没有消息了
五楼的太太，我真的很抱歉，爱自己比爱别人多，经过这么多年，我才发现自己当年很超过，现在想起来很失态，对妳造成压力与痛苦了
我很诚心诚意的跟您说『对不起』
无论妳在哪里，都请接受我的歉意，也祝您平安健康
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